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forgive and forget

近來一直陷入一種異常想死的狀態。其實我無時無刻都想死,而且很積極,中學時已經努力思考用哪一種方式自殺比較好,我要創造一種留芳百世的自殺方法。當時是這麼想的。有時候經歷了一些不愉快的事情,又會想死。情緒負面而積極。一直沒有死,因為,我知道一切都只是情緒,死不去的。僅此而已。
最近一星期,準確時間是活死人和兔子學姐離開之後,聽了幾個故事,就陷入一種異常狀態。常常不說話,不想與其他人接觸,原因並非過去的自我滿足,而是我禁不了悲劇性的資訊。我覺得是我無法控制某種與我不相干的情況發生導致悲劇一再重現的無力與苦痛。
最近新口頭禪︰咪傻LA、曬時間、唔關我事、算了。
##CONTINUE##
熟悉我的人或許都知道,我常把與自己無關的事擺在心上,覺得,假如我前一刻早一步提醒,事情不致於如此。但近來覺得,要把這種情況改變,所以常說這幾句,希望自己能夠take it easy。
上星期聽了兩個傻妹的低能發言,心情掉到谷底,好想殺死自己。我明知情況會如此,但沒有辦法制止結果。試圖把她們發生的事寫成故事,改了三次,仍然寫不好。明明很激動,但我硬要用平淡和平靜,似乎看透世情的語調和文句編寫,卻弄得情緒沒辦法發洩。試試看,過一兩天才寫,或許會比較好。
其實,我知道自己無法改變她們的決定。她們喜歡這樣,我無從入手,我也知道並不是我造成的問題,完全與我無關。但…那份感覺,那種承受悲劇的感覺……
早幾天facebook收到學姐的Message,她心情很差,想找人傾訴。當日恰巧有事,沒有上線,她情緒無法排遣只好留message,之後一直沒有上線。我不斷自責,為何我沒有在她需要的時候現身呢?她所說的事情完全與我無關,是她與上司之間衝突,甚至其實也與她無關,但……那份感覺,我厭惡自己無能,好想殺了自己。
好奇怪,第一次如此。以前,別人母親在我面前死去都沒絲毫動容,為什麼?
與其形容為悲天憫人,倒不如稱之為濫殤。這樣很辛苦,無法阻止悲劇發生,不願面對,看見她人苦痛的樣子我又無能為力,唯一辦法就只剩下這個︰殺死自己。
現在唯一能紓緩這種痛苦的時候,就是看天地人、打信長之野望和跟活潑的同事聊上幾句。可我愈來愈覺得這種東西和吸毒沒分別。一離開文字、電腦、同事一走了,整個人立即情緒低落,想死,想死。
這麼下去不行,像毒引一樣。報告寫不好,工作也擱著,許多問題緒如調課、機票、證件等等,全都未做……不過仔細推論下去,人都好像吸毒一樣活著,太陽、月亮、粥粉面飯……每一樣維持生存的東西都需要定時吸收,不然就會死。說那些東西無害嗎?也不見得。算了,既然人生像吸毒一樣,就暫時這樣下去吧!
想死的原因還有一個︰回顧09年的自己。回顧也是一件無奈但不得不去做的事情,痛恨自己一年來犯過的錯。這一年很多無心之失,沒有禮貌地對BILL,還阻止他溝女。時常嗆房東,嗆阿東,經常性地串人。上班專心時專心,不專心時不專心,上半年寄錯15封mail,暑假寄錯一箱書,因為我的言論害兩個人掉了工作(大圍利益著想,他們工作不掉我們工作就掉了)。下半年做錯的事更多,其實不能說錯,只是我想做,我想得到某種回應。蹺了一星期課和大B去玩結果、居留證過期、推薦了幾份工作給老闆們帶來麻煩。狂串阿果……多不勝數。
那份罪惡感很重,非常重,令我無法忍受。可是仔細想一想,其實我只是順心做自己,比如我嗆人串人,因為那是我的本性,我連教授都會指桑罵槐,明確表示我不服從。帶來很多問題,令其他人困擾,不過,都是小事。或者事情真是因為我的魯妄或大意或不夠細心導致他人的誤解和困擾(雖然…另一方面我覺得全因周遭的人處理不善,與我無關),不過,到最後我仍然相信,珍惜我的人仍然會願意接納我的缺點,包容我的過錯。畢竟任何關係開始之初,老闆也好朋友也好同學也好,我都毫無保留地把自身的缺點表露,要說缺點,就這幾項囉!要來的就來,不來的別來。Take it easy. That's all

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