自我

昨晚，看見我直覺之中的事實。其實我一早都知道，那雙撒謊的眼睛逃不過我雙眼。事實擺在眼前，我沒有甚麼情緒，至少比june那次平靜。事實是我的直覺和判斷又一次正確，不知是好是壞。我忽然間想，又是如此，難道人真的不能跳脫某種模式嗎？BILL說，大家都以為自己的經歷很獨特，公開傾訴才發現，原來大家都發生過類似的情況。還是那一句，人，難道無法擺脫某種模式嗎？昨晚腦海中一直浮現這個問題，其實我也知道答案，可是一直不甘心，同樣的句子在腦海中打圈，恰巧不能上網，無法找BILL和大B問問。BILL說得對，我思考方式一直在打圈，問題出現以前已經有假設答案，思考過程只是將問題和答案連結。因此愈來愈需要他們幫我回答，我需要他們的答案才決定自己該如何抉擇。很奇怪，為甚麼以前不會？現在需要？我對於「自我」開始失去信心。
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最近一直說，很羨慕其他人。希望像BILL那樣，絕對理性；像大B，很懂得人際關係；像活死人學長，專情；像老闆，能幹聰明；像阿祖，一心為家人，沒有煩惱；像歐陽，踏實計劃將來；像阿東，好命、懶散但受人愛戴；像馬田，蠢鈍又沒有煩惱。
我覺得做人做到我這樣，都算失敗。我好像甚麼都做得不錯，成績不錯，上班不錯，會做家務、會煮飯、愛乾淨，沒有家庭負擔，沒有人際問題，沒有感情煩惱，沒有工作壓力，沒甚麼非做不可的事情，沒有非要不可的東西。今天早上發現錢包掉了，略為回想裡面有甚麼東西︰700元NT，520元港紙，有張從中三開始到現在的穌哥卡、書城會員卡、居留證、健保卡、學生證、影印卡。我想，錢包又掉了？好多證件呢。第二個唸頭︰算了。
我居然……不在乎我的銀包，去軍訓室領回錢包，也不覺得裡面掉了的錢算甚麼。而我到底在乎甚麼？最近不在乎寫文章了(雖然仍然不停寫這些像囈語一樣的東西)，不在乎學業、不在乎工作。不是過去那種自暴自棄的在乎，而是真的豁達那種，但另一方面還是不曉得該怎麼面對現實。也不是不曉得LA，方法我都知道，但不禁想，假如我真的這樣做，跟其他人有甚麼分別呢？
小佩叫我信耶穌，信者得救，不信，就跟其他人一樣。阿祖叫我去溝女，溝到女自然有生存動力。這些我都知道，可是，如果我這樣做不也跟其他人一樣嗎？要我想另外的方法，又想不出來。以前一直說，我呀，要做自己，要做其他人做不到的事情，事實上我所做的事，其他人都已經做過了，又有甚麼可以突破？即使像佛家那樣，抱著慈悲心行善，其實之前已經有無數僧人做了三千年，結果？溝女嘛，不是不溝，只是我覺得如果純粹為自己解悶而行事，對對方不公平。當然啦，跟我拍拖是很幸福的，我也會很開心，但如果沒有一生一世的準備我不會行動。老闆娘說天蠍座愛得很深，看得太重。也對，其實戀愛也不外乎幾種模式，我只是一直想編個童話出來，所以才這麼不服氣，不甘心。
換個想法，並不是別人做過就不用做。當然，這是一種想法，但我做人的左右銘是只做獨特的事。活死人學長說有大方向就得，不斷用短期目標滿足自己。這道理我也明白，但…好像不甘心，我還在鬧彆扭。
說到底我只是個不願接受現實的大笨蛋，過兩日又覺得接受現實吧但再過兩日又因此而抑鬱。這種狀態還要持續多久？希望回香港一趟就OK，見一見阿DICK，見一見朋友，心情就會好起來。回想起來，這幾年最開心的日子莫過於在DICK家那一個多月。雖然對DICK來說我不是他最重要的人，但那種生活令我安心。說到底我只是盡力尋找令自己心安的地方，無論還要走幾遠，無論受多少苦，多少起伏，還要欠多少人的恩、多少人的情、多少人令我受傷……
我是個懶惰的人，必須置身於巨大的悲喜之中才願意思考人生。暫時只能讓生活延續，任生命流逝，虛耗時光，直到盡頭。
希望我的人生別太長久，不然會很累。