這幾天醒來忽然覺得自己應該找一個從政的女孩。忽發奇想而已，沒甚麼特別。去年就曾經開玩笑，如果在香港找不到工作，去台灣黃捷當她的助手。
後來我在思考為甚麼我會這麼想，這麼說，乃因我希望我的同伴，是一些有理想的人。大家滿懷目標，滿懷志向地，一起努力奮進。
前兩周把擱下了快一年的張翠蓉讀完。過去一年幾乎都沒能讀什麼具深度的東西，消化資料覺得好難。因為接了份寫鱔稿的工作，寫壞手了吧。很快地讀元之後，在想，係囉，我到底係到做緊乜。
當我驚覺回頭一望出來工作已經十年，心裡面很衝擊。總覺得自己一事無成。東西學了很多，寫了很多，排了很多，拍了很多。可是，問我是否達到專業水平，我不曉得。
每天醒來望著天花板，我在想，嗯，我應該像張翠容和何偉一樣，去世界不同地方，聽別人的故事，寫自己的文章。為什麼今天還在這裡呢？
前幾年也試過這樣，五年前吧，去澳洲的目的也是如此。結果失敗收場。現在回想起來，那時候我算是破產了。然後又過了五年，這五年沒甚麼改變，依然做著一份薪水不怎麼高的工作，沒有人看得起的工作。連同業都看不起的工作。
我在想，2020要作一些改變。
首先要從心態入手，我太安於現狀。一直以來上班做自己喜歡的事，下班繼續看書打機，就夠了。現在我覺得自己要更主動一點，爭取機會。
第二是理財。一直我都愛理不理。反正每個月夠花，能有一點儲蓄就夠了。每年能去一次旅行就夠了。現在為了將來要想想辦法。
第三是回到自己該有的狀態。坦白說這個有點奇怪。因為我曉得我個人有多麼的隱蔽和卑劣。繼續做自己會餓死，但不做自己會痛苦。
第四是放棄有拍檔的幻想。這些年試圖尋找不同的人合作做不同的事。全部失敗收場。大家動機不純粹，不是真心為了想做這件事而做，太多人情連繫。一旦某君不做，他也要放棄。
因此我覺得要收起這個心，不再勸喻別人接受我的想法。畢竟我的想法只是我自己的想法而已。與他人無關。
既然如此找也不應連累其他人。自己做得起來，養活自己就算OK了。別想太多。
這些全是導向我將來想做的事情，開一間小店，幹自己的活。
我會這樣想是因為，早晚我需要用自己的方式來養活自己。自己的方式喔，不是別人的方式。不是別人制定的規矩，不是其他人告訴我該怎麼做。
而是讓工作圍繞我的生活進行。比如說今天我在顧店，有外地朋友來找我，我關店，陪他們去玩、拍照。最終目的是要消滅「工作」、「職業」本身。
因此我才想說，要找一個從政的女孩。我是那種會因為對方理想而被吸引的人。沒有理想的人我沒辦法。真的沒辦法。
我沒辦法像其他人一樣，線性地過著自己的人生。感覺一切很合理，在軌道上，找一份安定工作，生孩子，養大，供樓，退休。我很難想像自己這樣過日子。
當然我也明白大部份女孩想要的就是這樣的生活。一個很乖的男人，認真工作，下班回家。兩人要麼生個娃，要麼再過幾年再說。
抱歉我沒辦法回應他們的期望。包括老闆的期待，讀者的期待。我連自己的期待都沒辦法回應。真的很糟糕。
這麼糟糕的人生，繼續往下走，也沒多少必要。我就自己一個人修，練到我去到我想要的地方就夠了。或者我對這個世間一知半解，但反過來是，我不願意用世間的方法，過我的人生。我用我自己的方法，與你們一樣，終點都是一樣的。一切都只是因果。
今年有份新的工作已經請了我。其實我沒有很想要轉工作。不過對方出的錢，比我想像中高很多，而且比我現在的工作高5000元。我想想，咬緊牙關試一試。畢竟我現的公司，甚麼時候倒掉，也不知道。
只不過一波三折。主管無法確定是否請我，因為是人事部決定。人事部要我去政府做一些程序，澄明身家清白。可是政府這幾天因為疫情停工……只好再等等。只好再等等。
當然我也沒有很喜歡那份工作，覺得一定要轉過去不可。只是因為錢和假比較多，暫時免於受大環境影響，僅此而已。那不是我熱情所在，然而販賣熱情，又令到自己受傷害。
現在對我來講工作除了錢以外，沒甚麼其他必要了。有了錢，再專心做別的事情。目前首要是把照片整理好，文字多寫。這樣才有辦法，累積足夠的自信，讓自己可持續發展。
當然我也知道自的缺點，總是用相同方法面對問題，以為認真解決就行。受不了大伙hea做假度陪笑。呃呃騙騙的社會，到底有甚麼值得留戀。
偏偏世界就是這樣。老師以前就叫我看開一點。結果我一直看不開，落得這個下場。又或者我能夠多適應一點這個世界，不那麼憤世疾俗，走在別人認同的線性人生上面。可能日子會好過一點吧。
我當然知道自己是個太活在自己世界的人。一切有自己的標準，一切有自己的喜好。凡是不合自己喜好的東西，硬是無法進入狀況，排斥心態超強。這種想法不改變，去到哪裡都一樣。而不改變是因為，我一直認為自己正確。一直喜歡這樣子的工作模式，
所以一直沒有轉行。可是這樣寫寫寫，10年了到底我得到甚麼？快樂？沒有囉。滿足感？也沒有囉。反而迷茫和無奈常有，窮困和難受，常有。可是問我要轉去哪些行業好呢？我也沒有別的想法。往往是做得不開心，老闆壓逼，臨急臨忙，找一份新工作跳過去。
有時候這些話都不知到應該跟誰講。講了別人聽得進去還好，多半是虛應了事。大家都各自有各自的煩惱，我也不強求集思廣益，坐下來一起研究吧。很多時是不試試看不知道，然而人大了，知道時間有限，也不能一直試一直試。
活到現在卡住就是這個原因囉。日常生活好像沒大問題，也不覺得要有很大改變。但又知道不改變沒辦走出這個圈圈。走出去嘛，外面的世界又未必適合自己，去年不就試過一次嘛。結果又回到出版、書和文字。同樣的煩惱再次回來。
想死呢，又死不去。天不收我。唉，死不去，就得想辦法活下來。這樣的日子，真糟糕。
後來我在思考為甚麼我會這麼想，這麼說，乃因我希望我的同伴，是一些有理想的人。大家滿懷目標，滿懷志向地，一起努力奮進。
前兩周把擱下了快一年的張翠蓉讀完。過去一年幾乎都沒能讀什麼具深度的東西，消化資料覺得好難。因為接了份寫鱔稿的工作，寫壞手了吧。很快地讀元之後，在想，係囉，我到底係到做緊乜。
當我驚覺回頭一望出來工作已經十年，心裡面很衝擊。總覺得自己一事無成。東西學了很多，寫了很多，排了很多，拍了很多。可是，問我是否達到專業水平，我不曉得。
每天醒來望著天花板，我在想，嗯，我應該像張翠容和何偉一樣，去世界不同地方，聽別人的故事，寫自己的文章。為什麼今天還在這裡呢？
前幾年也試過這樣，五年前吧，去澳洲的目的也是如此。結果失敗收場。現在回想起來，那時候我算是破產了。然後又過了五年，這五年沒甚麼改變，依然做著一份薪水不怎麼高的工作，沒有人看得起的工作。連同業都看不起的工作。
我在想，2020要作一些改變。
首先要從心態入手，我太安於現狀。一直以來上班做自己喜歡的事，下班繼續看書打機，就夠了。現在我覺得自己要更主動一點，爭取機會。
第二是理財。一直我都愛理不理。反正每個月夠花，能有一點儲蓄就夠了。每年能去一次旅行就夠了。現在為了將來要想想辦法。
第三是回到自己該有的狀態。坦白說這個有點奇怪。因為我曉得我個人有多麼的隱蔽和卑劣。繼續做自己會餓死，但不做自己會痛苦。
第四是放棄有拍檔的幻想。這些年試圖尋找不同的人合作做不同的事。全部失敗收場。大家動機不純粹，不是真心為了想做這件事而做，太多人情連繫。一旦某君不做，他也要放棄。
因此我覺得要收起這個心，不再勸喻別人接受我的想法。畢竟我的想法只是我自己的想法而已。與他人無關。
既然如此找也不應連累其他人。自己做得起來，養活自己就算OK了。別想太多。
這些全是導向我將來想做的事情，開一間小店，幹自己的活。
我會這樣想是因為，早晚我需要用自己的方式來養活自己。自己的方式喔，不是別人的方式。不是別人制定的規矩，不是其他人告訴我該怎麼做。
而是讓工作圍繞我的生活進行。比如說今天我在顧店，有外地朋友來找我，我關店，陪他們去玩、拍照。最終目的是要消滅「工作」、「職業」本身。
因此我才想說，要找一個從政的女孩。我是那種會因為對方理想而被吸引的人。沒有理想的人我沒辦法。真的沒辦法。
我沒辦法像其他人一樣，線性地過著自己的人生。感覺一切很合理，在軌道上，找一份安定工作，生孩子，養大，供樓，退休。我很難想像自己這樣過日子。
當然我也明白大部份女孩想要的就是這樣的生活。一個很乖的男人，認真工作，下班回家。兩人要麼生個娃，要麼再過幾年再說。
抱歉我沒辦法回應他們的期望。包括老闆的期待，讀者的期待。我連自己的期待都沒辦法回應。真的很糟糕。
這麼糟糕的人生，繼續往下走，也沒多少必要。我就自己一個人修，練到我去到我想要的地方就夠了。或者我對這個世間一知半解，但反過來是，我不願意用世間的方法，過我的人生。我用我自己的方法，與你們一樣，終點都是一樣的。一切都只是因果。
今年有份新的工作已經請了我。其實我沒有很想要轉工作。不過對方出的錢，比我想像中高很多，而且比我現在的工作高5000元。我想想，咬緊牙關試一試。畢竟我現的公司，甚麼時候倒掉，也不知道。
只不過一波三折。主管無法確定是否請我，因為是人事部決定。人事部要我去政府做一些程序，澄明身家清白。可是政府這幾天因為疫情停工……只好再等等。只好再等等。
當然我也沒有很喜歡那份工作，覺得一定要轉過去不可。只是因為錢和假比較多，暫時免於受大環境影響，僅此而已。那不是我熱情所在，然而販賣熱情，又令到自己受傷害。
現在對我來講工作除了錢以外，沒甚麼其他必要了。有了錢，再專心做別的事情。目前首要是把照片整理好，文字多寫。這樣才有辦法，累積足夠的自信，讓自己可持續發展。
當然我也知道自的缺點，總是用相同方法面對問題，以為認真解決就行。受不了大伙hea做假度陪笑。呃呃騙騙的社會，到底有甚麼值得留戀。
偏偏世界就是這樣。老師以前就叫我看開一點。結果我一直看不開，落得這個下場。又或者我能夠多適應一點這個世界，不那麼憤世疾俗，走在別人認同的線性人生上面。可能日子會好過一點吧。
我當然知道自己是個太活在自己世界的人。一切有自己的標準，一切有自己的喜好。凡是不合自己喜好的東西，硬是無法進入狀況，排斥心態超強。這種想法不改變，去到哪裡都一樣。而不改變是因為，我一直認為自己正確。一直喜歡這樣子的工作模式，
所以一直沒有轉行。可是這樣寫寫寫，10年了到底我得到甚麼？快樂？沒有囉。滿足感？也沒有囉。反而迷茫和無奈常有，窮困和難受，常有。可是問我要轉去哪些行業好呢？我也沒有別的想法。往往是做得不開心，老闆壓逼，臨急臨忙，找一份新工作跳過去。
有時候這些話都不知到應該跟誰講。講了別人聽得進去還好，多半是虛應了事。大家都各自有各自的煩惱，我也不強求集思廣益，坐下來一起研究吧。很多時是不試試看不知道，然而人大了，知道時間有限，也不能一直試一直試。
活到現在卡住就是這個原因囉。日常生活好像沒大問題，也不覺得要有很大改變。但又知道不改變沒辦走出這個圈圈。走出去嘛，外面的世界又未必適合自己，去年不就試過一次嘛。結果又回到出版、書和文字。同樣的煩惱再次回來。
想死呢，又死不去。天不收我。唉，死不去，就得想辦法活下來。這樣的日子，真糟糕。
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