立flag

 一起來又繼續情緒整理。繼上個月求籤後，今個月又再求了，因為壓力好大，十分大。我都知求籤無用，但都想有點兒，有個人可以點醒，鬧一鬧我之類。果然，菩薩說我平時待人對事都不尊敬，有事求神拜佛，沒有人會幫我，要我修正行為。的確也是這樣。我以前許下的各種承諾和東西都沒有兌現過，現在是果報來的時候了。

這篇文章出街時不知會排到幾多個月後，我先說明一下狀況。目前有收到一個口頭offer，在高雄。一年前我就想過不住台中，去高雄，相較之下，高雄好像比較接近台南，接近我熟悉的台灣。

然而，offer是口頭的，等了一星期，各項東西都延誤了。也因為自己沒有在最適當的時機做財務決定，錯過了。現在負債又再上升。我好怕還不起，一旦中途有任何意外。

事情是7月沒有接到job，收入不夠。再計一計如果要去高雄，一來搬屋要錢，二來要付訂金、按金，三來8月的薪金就只剩一半（本來出足全額都不夠了），那麼我現在就要預備8、9月的資金，10月才會出足全糧，到11月可能經濟才會穩定。

我也沒有其他選擇，只能透過銀行換取資金。本來我還想努力一點多賺錢，去杜牙根。現在可能又要往後延一點時間，希望牙齒可以再支撐兩年。

收入不足的問題持續了兩年。當然再往前推是三年多前很魯妄地接手了肥灰的車，這是原因也是主因。當時還有一份薪水高的工作，每個月足夠支撐。我當時的想法是支撐一年，第二年可以去換gogovan。撐一年之後發現自己完全不喜歡開車，便放棄了。

當其時，剩下一半的錢沒供完，我已經要出發去台灣，帶着能夠撐8個月的錢。但因為我預算時是2022年的上半，離開時是2022下半，各樣價格都提高了。加上去到台灣我決定要休息，接job不找全職，過了一個頗悠閒的2023年上半。到8月很幸運的找到一份薪水足夠支付生活的工作。

不過也只能怪自己怕辛苦，融入不了公司的工作文化。做了兩個月，毅然離開斷尾。我當時苦惱了很久，也掙扎了很久，因為一旦找不到工作下場就是餓死。幸好還真是菩薩保祐，實習結束當天就有公司請了。雖然後來只呆了兩個月。

我也跟自己說，那家公司薪水在台中是少有的好，只要我能夠呆下去，三四個月經濟狀況就會改善。結果還是呆不下去。這個情況在香港也試過，18年找到一家終極穩定的公司，好近，又不用怎麼交際應酬，最終也是一個月左右，像某種東西排斥似的逃離了。

菩薩其實罵得很對，我平時對人又不怎麼樣，遇到有事的時候就求人幫忙，不幫我，也是正常。我也時常在想，其實我這麼懶惰，甚麼事都不願做不想做，又怕辛苦，沒餓死都很好了。那些年，明明留在台南就能夠有大樹遮蔭，而我卻不顧後果，不理人情地逃跑，落得今日下場，也是自討苦吃。

每個決定都是自己做的，我怪自己，不怪其他人。我只想培養出能夠自己養活自己的方法和技能，好好醜醜，不要訓街，不要淪落做街友就好了。我有時候也想改變自己，但一旦境界來臨，好像又打回原型。我覺得對的，正確的東西，其他人不覺得。我又不太能適應其他人的價值觀，錢一直在亂花，賺又賺得不夠多，人又沒有方向和目標。

早上問完菩薩，求了籤，今天就收到壞消息，銀行不讓我貸款。我希望這不是最終的決定，待會再跟對方討論一下。不然我也不曉得怎麼辦，好不容易捱了兩年，這一關要是過不了，就大鑊了，沒有翻身機會了。

這大半年收入不穩，偶爾會回想到古早舊居的事情。好吧這裡應該不會有人看到，就是老竇的事情。大約在我小學到中學這段期間，我是靠他養着的。他的收入也不穩定，有工開就有錢，無工開就無錢。但坦白講，我沒有珍惜他賺回來的錢。我知道都是辛苦錢，不容易，但我只覺得理所當然。還會把錢儲起來買玩具。到最近我開始想，他當時是不是也是我現在的心情。月底了，要交租，要吃飯，他壓力還比我大，要養兩個人。我沒有兒女，輕鬆很多。

這些年我也沒有感恩，甚至當他仇人。周遭的人說，吸煙賭錢的不是好人，從小我就覺得他不好。以前回廣州見到的一族人，我也覺得大家都很糟糕，很壞。直到長大了，自己犯的錯多了，我才想，其實我沒他們那麼清高，我自己都係一個仆街。可能比佢地仲仆街。

所以14年離開台南之後，我時不時會想死，覺得自己不值得存在。是的，因為我發現，自己其實也跟他們一樣。我以為自己不會變成自己討厭的大人，但……現在我做的事情還不是一樣，甚至比他們更差。

而我不想接觸人可能也是那段時間開始的，認識久了，我會很多話，但陌生人交流完全不行。個性佔了一半，另一半可能我覺得全世界都係衰人。厭世也漸漸的形成，在世界不自由呀，不能吸風飲露。我只想活在自己的世界裡，而自己的世界又經不起考驗。

這些都是我個人的惡習，亂花錢不賺錢也是。而我也常因活不下去了，情緒勒索菩薩。的確，我的個人習慣不改變，一切都不會改變。我說要改也說很多年了。我那種只要老闆不夠「格」我就不太會理會的個性，有時候或許是我不想跟人溝通，對方沒有錯，誰知道呢。我在香港時，也寫過幾次遺囑。不過，我身上甚麼都沒有了，何必又有遺囑呢。這是我離開香港前，給自己的想法，死之前要儲夠半年blog，造成假象。離開之前，身邊只剩一本書，一台電腦就好了。照相機，可能也不用了。

我不知還有幾多年，但現在我是想要生存下去的，我會把借來的錢、借來的債全部還清。一身清白的離開，相信自己，我會做到的。眼前有一個大難關，但我會做到的。未到最後一刻，不要絕望。

又回過頭來，其實每個人，都只是為了要讓自己生存下去而已，沒有別的意思。偷呃拐騙，我最近開始正名化這些事情了，好像做壞事，但只要令自己活着，都無所謂。誰叫生活真的艱難，出東門不顧歸，你唯有打劫跟你一樣窮的人，多可憐。

我好希望將來有能力，幫助想要了生脫死的眾生。至少我現在很想。人間的苦是明擺着的。客觀環境無法改變，又不是魔法師。沒有氧氣人就活不下去了喔，難道會有辦法嗎？沒有水喝人又活不下去囉，難道會有辦法嗎？

我想的是，宇宙之間一定有個地方不需要依靠外力就能「活着」。不一定是一個人的活着，而是以某種形式，像是重力呀，能量之類，可能還是有意識，但未必是個體。我不知道，暫時想像不到。現在還卡在個人裡面。這個我，愈看愈不必留戀。但要如何修掉，還沒想到。

可能我要像阿匐所說的，去學禪修。這邊再立個flag，不知做不做得到。我希望40歲後在台灣南部有一個小小的窩，三層樓，一樓是賣點小東西，零售。二樓是鏡房，排舞室之類，大家來做做瑜伽。三樓是小居室和攝影室。法師同事回台灣或阿匐回來，可以有小地方住。將來我就靠它養老，就夠了。

我自己還是會拍照，做書，排版。帶導賞帶導遊。講述各個地方的細節和歷史。我會以此為業，多活幾年。在我人生的最後，我會做到照見五蘊皆空。而且，我會把道源法師的金剛經一字一字打好。

記得早兩年與頭架聊天，他說有一位朋友告訴他，他過世的親人依然在世間徘徊。他抄了一百遍心經迴向，希望親人可以安息。他人真好。我的親人……就……我也不曉得，其實我不想管也不想理。我這種不近人情的傢伙，沒資格擁有親人。不過回想到他的故事，我暗暗地覺得，可能這件事，雖然是自我娛樂的一部份，但如果有任何福報，請幫我消除我在這世間作的業。我不求大富大貴，只求可以安安定定的走完這輩子。然後離開人間，永久地。


剛剛與高雄面試的先生聯繫，他昨天有message我薪資和到職日期。我問他，大概甚麼時候收到offer letter，他說到職前一星期才會收到。我又問他，那我是已經錄取了對吧。他不回我了，信息也未讀。不知是故意不讀或是怎樣，或是我怎去了這份，不能失去的工作。

中午因為銀行的貸款沒能下來。我坐在公園發了一小時的呆。不知怎麼辦才好。今個月房租未湊夠錢，如果要移動去高雄，中間的費用又不知如何湊齊。首先要找到工作才行……唉，我現在實在不知道怎麼辦，有一種不如回香港算了的感覺。這裡的人，話都不說清楚。

但回香港又能怎樣呢？沒有專業，沒有工作，終究是死路一條。明明我都想活下去了，現實卻又變得這麼艱難，到底是搞甚麼。我現在好想哭，真的。但哭沒有用，努力想辦法才行。



其實我唸過自己唔抵幫，平時又無乜關心朋友，一旦有事又唸起其他人。其實我個心係好想有能力可以幫返其他人，但可惜我無，每日都唸緊點樣交得起聽日既租，仲不停地唸點樣可以係其他人手中掏金……我覺得自己好似係乞兒兜拿飯食。大家都唔係有錢人，大家都窮，點解我要咁做呢。而我咁做由始至終都只係為咗自己生存，其實係好卑鄙。

但，我會還得曬呢啲債的，包括人情。我都唔知自己將來會點，人返工我返工，係咪真係我廢我懶先會搞出咁多事。我覺得係。

一到這個時候就很想逃避人生，想一了百了，因為我沒有信心可以解決日後遭遇的難題和問題。人生裡面所有問題都與錢有關，而我卻是一直都解決不了錢的問題。其實我是很希望趕快把錢的問題處理好。

在香港最後兩年是剛好找到一份20K以上的工作，工作很適合我，可以到處去，做很多規劃，同事也不錯。但到最後半年，還是搞得不開心。這又回到2016年的想法，我唯一的做法，唯一的想法，或說唯一的出路是找到一個地方，我可以不用付非常高昂的成本，也能夠留下來，過自己想過的日子。最緊要是能夠吃得上飯。現在餓肚子可不行。

目前比較麻煩是9月的錢，因為8月沒辦法出足糧，最理想是有25天薪水，最少是15天薪水。這邊還要搬家的錢，新房的租金和訂金。各種各樣的開支。坦白講去到高雄有無得翻身，我未知。只係知道繼續留低會死。依家份糧已經唔夠開飯，再拖幾個月，何必。

身體又好可能會出問題，現在開始也要留意香港的工作。我要令自己慢慢變成導遊和領隊，可以到處去，到處跑。我希望變成這樣的工作性質。