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目前顯示的是 十二月, 2009的文章

幻滅

連續打了兩篇比較正經的東西,說不上文章,雜文倒還OK。09年即將過去,今年,過得很奇怪。上半年延續大三的忙碌、平淡,一個人搬出去住,四層樓,只有一個,很自在。經濟狀況不佳,借了一點錢周轉,幸好還了大半,還欠大B一些,寄整套邊荒給他當還債。 大三結束,暑假仍然忙忙碌碌。目送一個個這幾年伴著我走過的朋友相繼離去,自己開始鬧情緒。仍然無法看輕散聚,唯一安慰是大家透過網路久不久連絡,至少知道大家未死。我以為大家離開會令我情緒波動很大,不能說沒有,卻不如想像中強烈。相比較和敏、冬離我而去之時,不能相比。 暑假參加文學營,死亡之營。回來後整個人垮掉了。文學營後心情低落到極點,一直延續到12月初,那份悲慘有增無減。張SIR安慰我,十年後回望興許一切都值得。或者吧!都不知道有沒有十年命。 5月時BILL來了,雖然很忙,但我很高興。面上仍然擺著臭臉對他,可是我就只剩下幾個朋友,心裡很是高興,希望畢業時他再來一趟,一起去小琉球玩。大B十月也來,我跑去台北,風雨下遊玩幾天,帶著滿身殘損回到台南,繼續受生活折磨。 來台灣三年的情緒一下子在下半年爆發。下半年我做回任性的自己,沒有把方法拿出來,順心一點,任性一點,沒太多計較,交出心,結果仍是跌盪起伏。自責很多,覺得自己太過壓迫對方,使關係緊張。然而過了一陣子,發現根本不是我的問題,好過一點。可是說實話,心魔未退,可能需要一次長途旅行才可淨化。 幸好,這幾個月不能自已之時,發現身邊多了幾位朋友。不像以前,所有事情都得自己承擔,如今學會訴說和傾聽,覺得自己進步了!多一位能講心事的朋友,比任何東西都重要,眼下多了兩個。我覺得自己進步了。 上半年比較有空,讀了幾本好書。下半年一如我過去,忐忑不安,心情不好。今年特別嚴重,世界完全崩潰,我剩下一點純真和鬥心完全毀掉,12月後思想極速世俗化。發生了好多年,今年不比去年好,應該說愈來愈差。我也知道考驗一次比一次艱辛,除了面對,還是面對。一年一年下來,到底那些是好,那些是壞,做對了多少,做錯了多少,沒辦法估算,更不能介意太多。 下半年最大得著是,我以為自己已經失去愛人的力量,不會再相信任何人。原來不然,我還呼吸到新鮮空氣,能分享他人的喜樂、分擔朋友的哀愁。或者不及以前自信,不及過去強壯,但至少堅強、踏實。我發現自己心中的善比惡更多,如今學習不計較結果,努力發揚善心,在生活中主動一點幫助其他人,的確能換到一點快樂。 好人卡甚…

俠女與鐵漢的柔情

「夠不夠謝安琪?」自從謝安琪和周博賢加盟大公司後,每次新作派台,必然惹起一番討論,到底新作和「謝安琪」有多匹配?能否代表勇往直前、不畏言行的俠女?
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《Slowness》上市之前,〈活著〉已在網路熱播。個人十分高興,Ksus2的謝、周配終於回來了!雖然他們一直合作無間,然而曲式旋律不夠黑暗,即如〈囍帖街〉我就不太喜歡,脫離基層似遠飛鴿子,淡化控訴。〈活著〉的沉重、忿懣、警世,仿似謝周二人復活,準備大幹一場挑動社會脈絡的革命,沒想到之後居然是接二連三抒情慢歌。應該說,用大路K歌的策略不算意外,教人驚喜的是平素大放黑色幽默的周博賢,居然填出如斯少女柔情的感性歌詞。
周博賢歌詞以辛辣見長,RTHK博嘴博舌內,重新填詞都以諷刺政治為主,嘻笑怒罵絕不留情。唯一有印象的情歌,只有〈菲情歌〉,骨子裡仍是控訴多,談情少。《Slowness》一連好幾首愛情為主,不夾雜任何灰暗的純情曲目,經過Kay清麗歌聲淡淡演繹,眼前登時出現雪花飛舞,三五知己窗伴爐旁溫酒,共敘舊話的情境。
可惜情歌就是情歌,詞藻再動人,依然跳脫既有的感情和規律,〈雨後天陰〉是慢板〈明年今日〉,〈寬限期〉也只是普通情歌。要求更多或易變苛求,整體100分大路情歌再聽多少遍還是不及一首85分的偏鋒歌印象深刻,〈藝妓回憶錄〉幾首採特殊行業和群體角度的歌恰恰平行滿足中的不滿。〈載我走〉倒像極了近來盛行的福音流行曲。
音域雖不及初出道時廣泛,聲線運用和感情投入較過去圓熟,象徵歌手成熟。周博賢結合英師傅等人異趣曲風,變化多端的歌詞,譜出簡單平淡令人窩心的《Slowness》。互相珍重、扶持,經歷各種風雨,跌盪交錯終歸於恰淡的幸福。「是不是謝安琪?」也許他們根本懶得爭辯,唱出情感,抓住方向,喜歡,就好。

延伸資訊
放慢腳步的舒適--謝安琪《Slowness》facebook謝安琪page

天才的領域----漫談曾田正人

濃眉大眼,倔強剛毅,曾田正人筆下的主角無論男女,都長有相似的面孔,異常執著的性格。無論題材,曾田正人四部作部均無法擺脫對天才性格一致的描畫,異於常人的意志力和獨特性格,令他一而再,再而三沉溺其中,無法自拔。
古往今來天才主角的故事模式無法跳脫以下幾點︰
境況不佳,波折重重毅力過人,為目標永不放棄性格自我保守,身邊多貴人扶持有一位資優、順境的同級天才對手土包子野野村輝、朝比奈大吾、昴、勝平太,均擁有相同的性格。
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除了朝比奈大吾,其餘三部都是運動漫畫。運動漫畫涉及比賽,營造動感、突出主角和其他平凡人差異、奮鬥和努力追求名次等,均有助「天才」的長成,換句話說,運動之中能登頂峰之人,必是天才,兩者正好相輔相承。
曾田正人四部漫畫之中,《消防員的故事》最有名,可能與題材跳脫運動漫畫不無關係。好幾部求難為題材的漫畫,主角均有其過人之處,不過充其量只是特長,說不上天才。因為求難講求團隊精神,主角再厲害、長處再多,都只是團隊裡一員,漫畫家因而在發揮和磨合團隊各人的特徵、性格,著墨最多。《消防員的故事》原則上擺脫了這種成規,朝比奈大吾是一頭無視團隊的野獸,他相信自己更甚他人。夥伴因此困惱、埋怨,事實反覆證明他永遠正確,最終得到所有人的諒解及英雄式的愛戴。然而他本身卻認為自己擁有的超人能力,只能夠在不幸的災難中發揮,他只是悲劇英雄,寧願永遠無用武之地。
與之相對,昴也是類似情況,不相信夥伴,長久獨身。與其他作品不同,昴是曾田正人筆下唯一的女性角色,芭蕾舞題材亦非單車、賽車等陽剛味十足的運動。芭蕾舞的柔性,卻能夠給予讀者強烈壓逼感和魄力,令人熱血沸騰,難以忘懷。
昴在緒位主角之中,屬於異類。其他主角都是神經大條之中,腦中除勝負以外,沒有雜念,個性單純。昴卻是複雜的個體,她絕不單純,在人前長時間壓抑自我,跳舞時才爆發,仿佛核動力爐,平日嚴密監控確保安全,可是稍有洩漏,方圓幾十公里都會受輻射污染。
曾田正人在《舞吧!昴!》的手法略帶點意識流況味,讀懂《舞吧!昴!》,就能明白在曾田正人心目中,一個天才之所以較別人優勝,不止性格特質,而是他們「看」見、感受到其他人無法體會的地方──zone。
看過高智能方程式(Future GPX Cyber Formula),對zone不可能陌生。高智能方程式後期勝負關鍵全集中在車手透過zone預知未來後如何選擇駕駛方式。《舞吧!昴!》劇情發展到昴不…

在店裡渡假

又在系館持續著無聊的工作,沒有人online,報告也差不多了,唯有來打打blog,自言自語一下。
系館的工作非常單調,單調有單調的好處,不用太費神,簡簡單單輕輕鬆鬆,不用面對其他人,缺點是沒甚麼挑戰性,做了和沒做一樣。書店的工作呢,一時有挑戰性,一時沒有,同樣的格式一直做就OK,除非客人來找麻煩。
平安夜當天就出了點小意外。話說我中午工作,因為其他同事臨時有事,我得去代兩小時的班。下課後空檔時間,去計中上網,看看博客來新書訊。突然店裡的小依傳msn過來,「嚇死我了!」用詞非常驚慌,說客人發現店裡的大閘故障,被某些東西卡住,她問我有沒有發現。我心想,也太誇張吧,不用那麼緊張,冷靜一點。不過小依還蠻可愛的,當初她來店,純粹因為濃妝艷抹討厭她,相識久了,覺得她其實是不可多得的店員,細心、主動,最近妝沒以前的濃,也沒有穿高跟鞋,每次看到她,都很想拍她頭,一直打一直打把她釘入地板。
當時我看她這麼害怕,我想,要不要早半個小時到店裡呢?大閘壞了,就算不是我的錯,搞不好最後要我在店裡睡。店裡就只有我一個男生,女孩子睡在店裡不安全,假如是那樣我就慘了,丁點兒好處都沒有。
吃過飯,悠閒地買面包,台南雖然很多教會,卻沒有一間報街音,半句聖誕歌和聖詩都沒聽見。看見大閘有一部份懸垂半空,木門無法順利開啓,白天情況不致於此呀!小依說,那是老闆拉下來的。她已經聯絡老闆了,為甚麼還那麼害怕呢?也許她膽子很小也說不定,聽說她表示看見血就會頭暈,看見針就會嘔吐,這種小女人,她男朋友一定很疼吧!
本來我只是上班到8點半左右,小依肯定說︰「你一定到10點。」不會吧,9點有人來修鐵門,老闆應該9點就到。我表示擔心修不好,我要睡店裡。她說︰「你人好好喔。」我說︰「不是不可以啦,假如她跪在地上求我。」整晚非常多新書處理,但「睡在店裡」和「10點下班」的陰霾無法揮去。雖然晚上沒事,但很不甘心…怎麼就我一個留到最後呢?
老闆難得準時到店,他問我晚上有沒有別的事︰「因為修理需要兩個人,請你在這邊繼續處理新書。」看著MSN那邊小依的名字光起綠燈,我很想跟她說︰「烏鴉嘴=.=」結果沒有,這種事想想就算了。
搞得很晚回去,夜裡還因為其他人佳節的孤獨,開解良久,過了12時多才睡去。節日裡,有人歡喜有人愁,我帶著滿載疑問的腦袋躺在床上,閤上眼睛︰31號晚大家都要去玩,我也想去呀,不過成全她們吧,到店裡工作省得獨個兒在房間胡思亂想。新曆年…

悲劇的形成

佳節過後,悲傷的情緒入侵早晨的棉被。這是某種天性使然,悲觀的天性,每一年到了差不多時候,都會有人告訴我,聖誕節和誰分手啦,被誰始亂終棄啦,某人說沒時間陪他卻發現在街上和另一人牽手等等。一個月之後或者會有人告訴我她去醫院檢查了,或自殺了,或……總之,唉……
DICK說,我太想幫人,有些事情並非自己能干預的,無法理會就只能let it be。
BILL說,那些人根本不值得可憐。
當然,我也覺得做出愚蠢決定的女人無藥可救,連罵她們我都覺得浪費時間。可是…本性使然吧,文學家總希望世間不再發生悲劇,因而不斷編織悲劇希望警剔世人。然而,可能嗎?可能嗎?我好想身邊所有人都能得到幸福……可是,唉……我想置之不理,但……或者我骨子裡是個徹底的好人……無法做到像阿祖和BILL一樣真正的絕情︰「假如醫生甚麼事情都要理,每件事都擺在心上,豈不是很快累死?」是呀……所以我現在有點想讀醫去,把這種悲天憫人的情感去掉,日子會過得比較容易。
最近同事常出狀況,輕微的就算了,沒向老闆報告,省得他們覺得我打小報告。平安夜那一晚,她弄壞大閘,害我差點要睡在店裡,我覺得事態嚴重,所以向老闆報告了我一點小觀察。希望不要如我所想,希望我猜錯,但這個年紀的女生只會為兩件事煩惱︰男人和家人。
今早起床,突然想到以前一位同學。中學時有一位同學,是有名的賤男。最近有一個新詞形容這種男人「中出即飛」。他不求正式關係,每次溝女,搞完,在大庭廣眾面前(運動場、飯堂……)大聲罵對方,把對方罵走。中七那年,他追求一位新入學的女生,那個女生很單純,聽說品性不錯。「流M零」(中出男以前的花名)追他,全校女生(基本上喇沙只有二十來個女的)勸阻無用,還是追到手,一個月之後,「流M零」在陸運會的場上大罵對方︰處女不會叫、不主動……等等等等。
我恨這種男人。女人不聽其他人講,更笨。許多事情,拿出來談一談,大致就可以結束了。奇怪的是,不約而同這種女生有幾個共通點︰1)基督徒 2)家庭圓滿 3)乖乖女 4)沒主見
佳節過後,我希望大家都能做出明智決定,有甚麼事別放在心裡,找個人,說說去。

宗教自由

昨天,打了幾段極不願打的文字。唉,不願承認人生就只能這樣,有固定的模式,每個人的經歷都大同小異,來來回回不外如此。拍拖然後分手,結婚,然後離婚。上班然後下班,上課然後下課。日升日落,日子沒有意義,來來回回,生生死死,隨隨便便……
前幾天,老闆娘、肥崴和老師見到我,不約而同驚呼我瘦了,肥崴最誇張︰「哇靠!見鬼,你是不是快死了?臉變超尖的,非常憔悴。」我驚訝,不可能呀,看見他的時候很精神,也比上兩個月吃多了很多東西。我問阿祖和小依,我是不是瘦了。阿祖說每天都見面,沒感覺。小依說我已經很瘦︰「有差嗎?」O曬嘴=.=!!
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的確有很多問題想不通。也不算想不通,只是還有點不願接受現實。以前身邊人很差勁,我說過不要過他們相似的人生,要活出只有自己能做的事。可是最近愈來愈覺得不可能,我又不是貝多芬,沒能力突破現實的狀況,再說貝多芬某程度上都是逃避現實的人。藝術家嘛,總有另一個世界比現實更重要,所以他們不在乎,在另一種現實裡自我完成。我以前也是如此,不願變回去了!應該說變不回去,現實把那團虛火澆熄了。
關於昨天打的case 1,其實我想命名為choyi事件。BILL說case 1的女仔,本身就「狗」,然後不斷罵。我說,罵來幹嘛呢?這種女人我連罵的力氣都沒有,以前choyi還不是一樣?男朋友對她不好就回來訴苦,還說︰「我來dick家陪你吧。」BILL倒是很激動,他想引我發火甚麼的吧,從這一點來看,我的確比以前進步了。世上有些人,不值得自己動氣,如果要生氣倒不如留點氣力對珍惜自己的人好一點。為朋友想一想更自在。
活死人學長都認同,基督徒在這方面特別軟弱,很容易就把身體交給別人。他說︰「假如雙方都是基督徒,就會成功。」他說得很有正確,謝安琪就是這樣給張繼聰KO的。我在想,基督徒借幻想和宗教來面對現實,即使破戒,只要告解一下就認為沒事。天主教徒則不然,至少我認識的天主教徒對戒律都很嚴謹,而且人都很好。 BILL說︰「"如果真係鐘意一個人,唔應該介意佢過去"我覺得佢當人老襯就真= = 唸起D癌就好可怕。」我倒是沒有這種醫生的直覺,我只是覺得︰「一個女仔連保護自己都不懂,笨到這種地步,要來都沒用。」
小佩說我的彼累感因為原罪,一定要信耶哥︰「只有一條路,你不信就不行。」救命=.= 另一邊廂老闆娘似乎想動用全家的力量勸我出家……O曬嘴=.= 我是不相信甚麼神奇力…

戀愛模式

不願打的一篇文章,不願承認人生存在某種「規律」、「模式」,無奈事實的確如此。以下個案,若有雷同,絕非巧合。每個人都難避免陷入相同困境,說穿了,所謂戀愛只不過如此。按出現次數排列。 ##CONTINUE##
模式一︰無腦型
step 1-->有個條件很好,但外表平凡的男生追求一個普通女生。女生很平凡,但愛玩。這個男追一追就不追了,等女生回頭。(原因︰男生自以為表示了很多,女生一直處於被動,沒有表示,但的確是,懂得珍惜的女生必然回頭表示)
step 2-->另一個外表很帥,追求攻勢很強烈的男生追求那個女生。女生覺得跟這個男在一起很有面子,又高又帥,在朋輩子之間很有面子,而且這個男的送很多禮物,令她很感動。
step 3-->三個月之後,女生開始後悔,男人對她管束甚多,對她不溫柔,常呼喝。她想找以前比較平凡的男生,但平凡男已經和其他人一起或已經找不著。
step 4-->第10個月,帥哥有外偶,女生捨不得,就和男的上床。
step 5-->兩種可能︰A)帥哥對女生仍然不好,呼呼喝喝,只要女生的身體不要心靈。 B)男的不回頭走了,女生去墮胎。
不是危言聳聽,在我的生命史之中已經出現4個相同的例子。有一個叫choyi,一個是bill同學,一個是芯,一個是以前好朋友的媽媽(後來還離婚了,身家全部被對方騙走)。可怕的是,其中有三個是基督徒。無意宗教歧視,但事實的確如此。每一個女人都覺得帥哥很愛她,以為她和他會得到幸福,用身體能留住他。別傻了,先看清自己的樣子,即使今天外表漂亮,將來呢?如果覺得︰不是呀,他可以選擇漂亮的女生玩弄,何必玩弄我呢?一定是認真的。別傻了,漂亮女生自小就習慣被追了,很懂帥哥心理,而且九成不是處女,帥哥要玩當然找些笨的囉。
模式二︰求其型
step 1-->一個女生,交際很好,參加很多活動,不自覺拋了很多令男人誤會的訊息。(水瓶座、處女座、天蠍座注意)
step 2-->很多狂風浪蝶,女生找某個很成熟的,通常年紀比自己大很多的男人傾訴(通常男方都有伴侶)。或者找一個很不懂事的,沒甚麼經驗又不了解自己的同性聊天。(原因︰他們通常都離得很遠,圈子不同,不怕秘密公開)
step 3-->男版--女的對男的有好感(當然了,男的已有伴侶,女方會覺得他講的能切中她心思)。幸運版>男方只是拍拖中;不幸版>男方已結婚還有子女了。女版-…

自我

昨晚,看見我直覺之中的事實。其實我一早都知道,那雙撒謊的眼睛逃不過我雙眼。事實擺在眼前,我沒有甚麼情緒,至少比june那次平靜。事實是我的直覺和判斷又一次正確,不知是好是壞。我忽然間想,又是如此,難道人真的不能跳脫某種模式嗎?BILL說,大家都以為自己的經歷很獨特,公開傾訴才發現,原來大家都發生過類似的情況。還是那一句,人,難道無法擺脫某種模式嗎?昨晚腦海中一直浮現這個問題,其實我也知道答案,可是一直不甘心,同樣的句子在腦海中打圈,恰巧不能上網,無法找BILL和大B問問。BILL說得對,我思考方式一直在打圈,問題出現以前已經有假設答案,思考過程只是將問題和答案連結。因此愈來愈需要他們幫我回答,我需要他們的答案才決定自己該如何抉擇。很奇怪,為甚麼以前不會?現在需要?我對於「自我」開始失去信心。
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最近一直說,很羨慕其他人。希望像BILL那樣,絕對理性;像大B,很懂得人際關係;像活死人學長,專情;像老闆,能幹聰明;像阿祖,一心為家人,沒有煩惱;像歐陽,踏實計劃將來;像阿東,好命、懶散但受人愛戴;像馬田,蠢鈍又沒有煩惱。
我覺得做人做到我這樣,都算失敗。我好像甚麼都做得不錯,成績不錯,上班不錯,會做家務、會煮飯、愛乾淨,沒有家庭負擔,沒有人際問題,沒有感情煩惱,沒有工作壓力,沒甚麼非做不可的事情,沒有非要不可的東西。今天早上發現錢包掉了,略為回想裡面有甚麼東西︰700元NT,520元港紙,有張從中三開始到現在的穌哥卡、書城會員卡、居留證、健保卡、學生證、影印卡。我想,錢包又掉了?好多證件呢。第二個唸頭︰算了。
我居然……不在乎我的銀包,去軍訓室領回錢包,也不覺得裡面掉了的錢算甚麼。而我到底在乎甚麼?最近不在乎寫文章了(雖然仍然不停寫這些像囈語一樣的東西),不在乎學業、不在乎工作。不是過去那種自暴自棄的在乎,而是真的豁達那種,但另一方面還是不曉得該怎麼面對現實。也不是不曉得LA,方法我都知道,但不禁想,假如我真的這樣做,跟其他人有甚麼分別呢?
小佩叫我信耶穌,信者得救,不信,就跟其他人一樣。阿祖叫我去溝女,溝到女自然有生存動力。這些我都知道,可是,如果我這樣做不也跟其他人一樣嗎?要我想另外的方法,又想不出來。以前一直說,我呀,要做自己,要做其他人做不到的事情,事實上我所做的事,其他人都已經做過了,又有甚麼可以突破?即使像佛家那樣,抱著慈悲心行善,其實之前已經…

吶喊

呃…真要命,最近「出家」兩個字不斷在煩擾著。雖然以前我每一次畢業大家都會問我是不是去出家了,但以前它對我沒吸引力,所以並不計較。最近可能真有點希望能達到那種大智大慧的理想境界,開始有點動搖。不過!拜託;我就看了那麼一本入門書而已,沒那麼快,而且還有很多欲望。必須大聲說出來,不然大家都看我無欲無求的樣子,差點連自己都忘記了。這一篇又是純粹的囈語,不用看,浪費時間。 ##CONTINUE##
昨天傳了宅男最後120小時給靖魚,她問香港聖誕氣氛是不是很濃厚。我說,對呀!才想起自己最大的心願︰和喜歡的人依偎在一起,在冬天的維港海傍散步。已經好多年聖誕節沒看燈飾,現在尖咀海傍都變成自由行天下,吵吵鬧鬧不得安寧。這個小小的願望,期待已久,我想大概都沒有實現可能了!不過我還是很希望有一天能達到,希望別再走完一段路大家就要分開。希望能找個人,慢慢地永遠一起散步。我真的好想有人願意把手交給我,我的手太冷、太冷…… 第二個欲望嘛,還是希望多跑些地方。不是旅遊,而是真真正正住上一段日子,一年兩年這樣。去看看,去感受。聽聽別人的故事,磨練自己意志。當然,又是不知道達不達到。我對於目標的追求甚是無力,即是,我不會奮力地拼命地為了達到目標去計劃呀努力甚麼的,除非背後有某種強力的東西推動著我。所以雖然我很擅長計劃和追求,但我都是隨遇而安的。 第三個嘛,還想多寫點東西。近幾年有種可怕的心情在漫延,好像寫不寫都沒甚麼相干。反正其他人不會看,自己也沒有以前那樣,非寫不可的勁兒。不寫又有點可惜,寫了又不覺得能滿足甚麼,改變甚麼,反正大家都不會聽我的。簡單一點吧!喜歡寫就寫,不喜歡就別寫。好像那15萬字的稿,12月到現在都沒寫過,反而短篇的點子就有幾個。狀態不佳,等故事慢慢走出來,再寫。 第四個嘛,不外乎多看些書。古龍全部作部未讀完就掉了,很可惜。近日腦海常浮現「劍花煙雨江南」這書名,書未看過,但古龍寫景一絕,數筆淡淺,卻勾勒出廣闊空無的意境。卡爾維諾也是,未讀完不可以放過自己。好久沒讀中國小說,好想重讀半生緣。 第五,想有個地方,把自己所有喜歡的東西掉進去。
說了一堆,大致上也差不多,沒有任何達成方法的,暫時不想。可是有上進心,得失之心必然伴隨,如何在失敗中擺脫情緒,再接再厲地向前進。
天氣轉冷,一連吃了兩次火鍋,蠻開心的。不過把衣服翻出來,難免有點感傷。珍愛的IP外套,除裡衣裂開一道長長的口子外,風衣部份袖子也裂開…

零星的快樂

試著打一篇關於曾田正人的短文,但腦袋不是很靈光,打兩句就沒辦法組織了,可能與最近兩天沒甚麼讀書有關。文章這種東西和人生一樣,要等它自己跑出來,平日只能夠做好準備功夫,多讀書多思考,句子來臨時趕緊抓住記下。說穿了,人生也不過是這樣吧,總有無法擺脫的甚麼,能夠忠誠的做自己已經很了不起。
星期五,快快樂樂和學弟妹在房間煮火鍋。胖妹和我一起買東西,瘋狂掃了千八元,結果只吃了1/3,接下來一星期都不用出去吃飯,等活死人學長來,還可以再吃一頓。很高興的晚上,雖然南海十三郎看不成,可是能夠和大家一起,沒有壓力地吃東西,毫無顧忌地聊天,輕鬆愉快。我沒想到自己會有這麼一天,不介意新相識的人侵入我私人空間,對人寬容了,覺得自己比以前進步。
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新來的學妹樣子都很醜(按︰全世界只有張曼玉的外表能吸引我),至少本性不壞。胖妹就是一般的肥婆性格,處於中間水平,還不至於令我討厭。小鳴和她已成姐妹,孖寶似的,這也難怪,人在異地,同聲同氣的容易親近,只是她們性格並不相似,就是沒有聚在一起,永遠是陌生人的類型。大一還來了一位學弟,叫馬田。我已經好多年沒有因為其他人蠢鈍而氣惱,連阿祖都受不了馬田反應遲鈍。不過這樣的男人呀,有福氣,煩惱少、女生喜歡,一輩子不愁衣食,有人照顧。其實我很羨慕。我是那種能力OK,不是最好,吃苦一輩子卻甚麼都得不到的類型,以前很不甘心,現在都習慣了!反正喜歡的東西總會離自己而去嘛,又何必追求甚麼?順水而去,隨風而飄,平平靜靜就好(可是我好像連平靜都不可能擁有……)。
好吧,別埋怨甚麼,某程度上這種生活是我選擇的,決意走上這條路之時已經有心理準備,雖然情緒有時仍會影響心情,但情緒過後就能堅強地過日子。堅強有很多重意思,我看過很多故作堅強的人,樓上的馬拉妹和gap超就是一例,因為心靈脆弱,全身上下的姿體動作都像蟹一樣,標示著生人勿近,語氣和用詞強硬不留半點餘地。回想我以前也是如此,肩膀太緊,坐得太直,甚至被shepshep拿課室日誌擲。他們愈反對我愈得意。可是到底是甚麼時候開始,我弓起背低著頭走路呢?也許他們也會有這麼一天,除非永遠待在學校,才可能維持這種狀態,出了社會,一下子就被打敗了!終有一天他們會改變,會成長的。也與我無關,別煩我就好。
倔強不是堅強,是逞強。早兩天和活死人學長談bones,我只看很四季,沒甚麼劇情的美劇,人物關係錯綜複雜。我問他男主角和女主角在…

鋒面雨

冬天第一場雨,終於下來。有如久違了的朋友,聽著清冷的雨聲,我,沉得很沉。半小時之前,還有很多話說。翻開稿紙,打開blog編輯頁面,突然,有點欲言又止,不知從何說起。
簡單一句,大家都有點不開心,但我甚麼都做不了。
或者BILL說得對,因為我有得失之心,才會如此。我怕朋友不開心,但他們不願分享,即使分享了,我也做不了甚麼。或者回到以前的狀態會比較好,不關心其他人的事,即使對方死在我面前,大家哭得一塌糊塗,我仍然一如故我地冷靜。
當然,那只是封閉自己心靈得出的效果,使得自己棄掉同理心的結果。變回從前那樣是不可能的,人總得進步,視自己願意關心別人,為別人而哭作為一種進步。或者會比較辛苦,有時會動搖,但相信,情緒過後,感情會留下。這些感情,必將轉化為動力,推動自己前進。
##CONTINUE##
最近好恨身邊的人處事不成熟,活死人說,終究會成熟的。或者吧,將來一定會吧。也是,或許缺點磨練,但那時,我已管不了。其實現在已經管不了,能做的只是盡我所能,描寫、敘述,希望讀過的人,知道成長的路長並不孤獨,大家都在苦困中掙扎,直到生命結束。
這是我唯一能做,喜歡做的事情。大家都有點抑鬱的日子,要訴說、要陪伴,不必有我。
家人。
家人是甚麼呢?就是最後的朋友,走頭無路之時,受了苦難之時,唯一能躲避的地方。以前我常跟阿姨說,我只是閒人,她最後依靠的,還是你。阿姨說,別這麼講吧,你有事,來找我,別客氣。那時鬧彆扭,或者找人幫忙,事情不會變得一發不可收拾。可是到現在,我仍然這麼說︰「別怕,你還有家人,不必介意我的感受。」小佩也說得對,家人是最後歸宿。大家有事不必找我,想想家裡還有父母兄弟姐妹等著,心情就能好起來。
等著。有沒有人在等我呢?
沒有。答案絕對地肯定。所以我素來很瀟灑,甚麼都不用看顧,甚麼後果都不用考慮。只是前天參觀了某人的家,令我不禁咋舌,久違的欲望又燃起來︰一定要佈置屬於自己的家,把我喜歡的人喜歡的書全部掉進去。
一方面是這麼想,但另一方面我又矛盾。以前住宿舍,每日每夜都希望出外租房子,有寧靜的空間寫東西看書。我覺得一個人在房間,就能睡得好。結果還是睡不好,而且增加負擔。當然,經濟問題容易解決,只是搬出來後,又覺得東西太多,太多負累。衣服太多、書太多,好想把書燒了,把衣服掉了,摔破杯子……沒有時,很想得到。到手後,卻變成負擔。我呀,真是賤命。如今清寒金下來,戶口由兩位數字變5位數字,也覺得很有壓力…

不是家人,只當朋友

昨晚小佩MSN告訴我很多事,她說我太固執。回首舊事,雖然未必與我有關,但我無法釋懷。她只是道聽途說,我卻是親眼目睹,當中萬般醜惡我無法接受。她只是帶著幽幽的心情希望維繫從不存在的感情︰「寶瑩比你學多了。」她分不清楚,寶瑩是當中唯一受益的,如果我把事情全部說出來,她還願意維繫嗎?還願意作為中介,平息上一代的糾紛嗎?不知道,我也不會說出口,不想離間他們之間的感情。將來只會有一個人知道,至少我覺得應該對妻子作交待,讓她諒解我的苦況。或許在別人而言,只不過是微不足道的事情,可是在我來言,全部牽涉死亡。
小佩說︰「朋友咋。」她失望吧!從來沒有家的人她,希望擁有永恆的家人關係吧?無論如何都不離不棄,分隔多遠都能互相分享的感情牽繫。朋友才是我最重要的關係,視她作朋友已十分尊重。
我和她一樣,無家。她是實際上沒有,我是形而上地沒有。我們組織家庭的意願比其他人堅定,可能也因為如此。曾經何時,我以為終於找到家人,可最終敵不過別離。大B說得對,那時年輕,誰受得了我一開始便說結婚?其實我從沒開口,但心裡是這麼想的。雖然雙方沒有話題,我依然堅持每年寄點小東西回去。我只是盡力希望維繫一點點小緣小份,畢竟都是我選擇的、我建立的。
小佩思想莫過於此,她買下禮物,我堅持不告訴她地址。昨晚也許受不了她訴苦,把肥鼠的地址告訴她,讓她寄過去。不能告訴她們地址,絕對不行。雖然說了等於白說,不過我不放心。她一定會寄炸彈之類的東西,祝肥鼠一家好運。
輾轉難眠的一晚,我想太多了吧!考慮要不要簡單說說小佩的過去,可是,她會受傷吧!可是敝在心裡,非常辛苦,每次想起都想殺死自己。小佩說想跟我一起旅行,我表面答應,實際不行,不可能相見,除非我死了,變成屍體。
心裡仍然有些東西放不下,居然能承受到今時今日,不由得不佩服自己。相信終有一日能為我分擔這些秘密,用最平淡的語氣像普通人一樣說出來,就像別人的事一樣。希望那個人,終於會出現。至於小佩,對不起,你永遠不可能是我的家人。

宋詞筆記(五)

賀新郎劉克莊
少年自負凌雲筆,到而今、春華落盡,滿懷蕭瑟。常恨世人新意少。

江城子盧祖皋
畫樓簾幕捲新晴,掩銀屏,曉寒輕。墜粉飄香,日日喚愁生。暗數十年湖上路,能幾度、著娉婷?
年華空自感飄零,擁春酲,對誰醒?天闊雲閒,無處覓簫聲。載酒買花年少事,渾不似,舊心情。
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浣溪沙吳文英
波面銅花冷不收,玉人垂釣理纖鉤,月明池閣夜來秋。
江燕話歸成曉別,水花紅減似香休,西風梧井葉先愁。

青玉案黃公紹
年年社日停針線,怎忍見、雙飛燕?今日江城春已半,一身猶在,亂山深處,寂寞溪橋畔。
春衫著破誰針線?點點行行淚痕滿。落日解鞍芳草岸,花無人戴,酒無人勸,醉也無人管。

摸魚兒西邊留同年徐雲屋劉辰翁
怎知他、春歸何處?相逢且盡尊酒。少年嫋嫋天涯恨,長結西湖煙柳。休回首,但細雨斷橋,樵悴人歸後。東風似舊,向前度桃花,劉郎能記,花復認郎否?
君且住,草草留君翦韭,前宵正恁時候。深杯欲共歌聲滑,翻濕春衫半袖。空眉皺,看白髮尊前,已似人人有。臨分把手,歡一笑論文,清狂顧曲,此會幾時又?

虞美人聽雨蔣提
少年聽雨歌樓上,紅燭昏羅帳。壯年聽雨客舟中,江闊雲低、斷雁叫西風。
而今聽雨僧廬下,鬢已星星也。悲歡離合總無情,一任階前,點滴到天明。

高陽臺西湖春感張炎
接葉巢鶯,平波捲繋,斷橋斜日歸船。能幾番遊?看花又是明年。東風且伴薔薇、春已堪憐。更悽然,萬綠西泠,一抹荒煙。
當年燕子知何處?但苔偉深韋曲,草暗斜川。見說新愁,如今也到鷗邊。無心再續笙歌夢,掩重門、淺醉閒眠。莫開簾,怕見飛花,怕聽啼鵑。

假如說辛詞之後,沒有佳作,就太刻薄了!只能說逃不出愁呀、亡國呀等等,唯有選些自己喜歡的詞,不繁雜地、嬌弱地寫景的詞句,要講標準,就如這句詩︰
「人生何到處知何似?應似飛鴻踏雪泥,泥上偶然留指爪,鴻飛哪復計東西。」

如夢令李清照
昨夜雨疏風驟,濃睡不消殘酒。試問捲簾人,卻道海棠依舊。知否?知否?應是綠肥紅瘦。

醉花陰李清照
薄霧濃雲愁永晝,瑞腦消金獸。佳節又重陽,玉枕紗廚,半夜涼初透。
東籮把酒黃昏後,有暗香盈袖。莫道不消魂?簾捲西風,人比黃花瘦。

念奴嬌春情李清照
蕭條庭院,有斜風細雨,重門須閉。罷柳嬌花寒食近,種種惱人天氣。險韻詩成,扶頭酒醒,別是閒滋味。征鴻過盡,萬千心事難寄。
樓上幾日春寒,簾垂四面,玉闌干傭倚。被冷香消新夢覺,不許愁人不起。清露晨流,新桐初引,多少游春息。日高煙斂,更春今日晴未。

李清照厲害之處,不是她寫出女性心聲、…

交出自己

近來積極地改變自己,作出小小的改變,發覺人的確比以前開朗、積極。要講消極悲觀自悲等負面情緒,我相信相識的人當中,我認第二,其他人再強硬地認為自己比我消極,都是枉言。拼這種第一沒有意義,我只能夠說,假如連我這種人都願意改變,可見改變並不是難事。
以前很怕改變,覺得改變了就不是自己。不過正如大部份人一樣,置身某個環境之後,是環境令人改變。如今我改變了許多,必須反覆地重新認識自己。同時我不希望一切都是被動,也希望在小地方主動作出改變。未必令生活或人生變得更美好或更完滿或更向我的目標進發,但短時間內,的確令自己豁達、重拾失去的智慧和久違的信心。失去信心之時,有些人傾向尋求認同,得不到認同更加沮喪。不否認這種做法,畢竟我也試過不少方法,近來讀了佛學書也經歷人生之中頗大的挫折,才發現,重拾信心比相信中簡單︰不斷付出,勇敢面對。
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首先必須申明,我暫時無意出家,亦非一心向佛,只是從各種各樣的道理和經驗之中,選擇和本性相類近,自己又能夠接受的,加以實行。最近的列點如下︰
1)交出心。近來不斷和其他人聊天,相識的不相識的。過去只和兩位朋友聊,而且只談百分之五十,比如男女感情的事,我從來不和其他人討論。一來是自信,對自己處理這些問題很有把握,二來覺得,公開之時只有兩種選擇︰成功或失敗。也和不同的人分享自己的夢,過去我對夢很有把握,可能人大了,與現實靠近同時與虛疑脫離。另一方面是現實比以前複雜,愈來愈沒有把握。當然,最大原因是害怕,很害怕別人知道我在想甚麼,矛盾心理,希望有人能了解我,卻又怕被人知道我在想甚麼。該怎麼說呢?也許正如BILL所說,我被道德束縛。
最近倒是談了很多,說了很多話,不分男女老幼,交流很多想法。出奇地發現,大家的經歷十分相似,我的經驗在其他人身邊早就發生過,而其他人的經驗也曾經在我身邊發生。有時我以為自己是獨特的,尋求別人沒有的經歷,但事實上,世人情況雷同,總會找到一個人和自己經歷相似。這是好事,參考別人的做法,至少感到自己不是孤獨,也可以互相扶持。過去我一直埋怨朋友不和我分享心事,原來是因為我沒有把自己交出去。現在覺得,原來把自己交出去,也不是這麼可怕的事情。
不過交出去也需講求方法。比如,一定要多告訴幾個人。我覺得很大部份是社交圈子的問題。近來和同事B交換看法,她想和男友分手,因為男友沒時間陪她,她朋友也贊成她這麼做,天涯何處無芳草呢?她沒甚麼男性…

奇趣夢

昨晚又發夢,奇怪,最近的夢都很長,真可以拍電影。這次又夢見自己被追趕,拼命逃亡。真奇怪,難道有某些東西在追趕著我嗎?可又不覺得呀。
算了,先講夢。
夢一開始,在某個城市,有十個人吧!不記得了!我們是神秘的正義組織,剛剛搶了銀行,破解最大的犯罪集團。可是警察在追捕我們。成員中有孫悟空、孫悟飯和倪安東(這傢伙太好命,我才看他兩次youtube,就進入我的夢了!)
我們分好錢,二人一組準備逃亡。
我和倪一組,躲在龍豐三樓(不知為什麼好多次逃亡我都在龍豐,可能那條樓梯對我而言有陰影吧),等到深夜,巡警離開才開始行動。我還穿著秘密組織制服,倪已換上水電工服裝,按道理他當著警察面前走過也沒問題。可是我們依然很害怕,巡警經過,立即拔腿狂奔。由龍豐的天橋奔向新都。
我們跑得很快,卻還是被警察發現,他們在後面追趕。我和倪愈跑愈高,走到一處,左邊是樓梯,右邊是高牆。倪說,左邊有樓梯,走這邊吧!我說警察一定封鎖左邊,右邊看似危險,其實很安全,有路可逃。他聽我的,我們一同跳下高牆。可是我錯了!那邊非常高而且沒有保護,下面是草地。我們仆地,聲音很大,引來更多警察。
我說快走,一邊走,一邊在樹上和街燈上狂奔,輕功那樣。(為甚麼我每次逃跑都會跑到樹上呢?明明沒有人能追上,我還是很害怕)倪受傷,不能飛,只好在地上跑,但他跑得很快。我們逃至中央公園附近的十字路口,紅燈,車子飛快。我在街燈上不怕,倪在陸地,怕警察追上,咬緊牙關衝過去,在車子間穿梭。可是他不成功,被機車撞倒,整個人飛上半空、頭落地。我大吃一驚,跳到地上,一看他已快死了!撞到腦袋。我十分焦急,不能去香港的醫院呀!去了也得坐牢,就想,不怕,去廣州的。然後兩指指著額頭︰瞬間轉移。(我當時未醒,但夢中罵了一句︰靠,那幹嘛還要跑?)
一轉就轉到廣州的醫院,我從口袋掏出五千元,掉給醫生︰你把他醫好,錢不是問題,不夠我下個月再給你。我要落跑了,交給你……就消失了。
X X X X
轉眼十年,孫悟空、悟飯和龜仙人在水上樂園比賽游泳。原來那是神秘組織十周年聚會,平反大會。他們準備出發,突然倪出現在後面︰「怎麼不叫我參加?」悟空大吃一驚︰「你不是死了?」
泳沒游成,天己黑。各國元首在樹底下聚餐,一字排開,他們吃蟲子,神秘集團的人吃大餐。龜仙人要脅不幫他們平反,就把月亮炸了。元首猶豫,仙人真的用龜波氣功炸了月亮。悟空覺得好玩,也出龜波氣功,夢裡是這樣的︰
「龜波……ha咩ha咩…

心靜見聖

心靜。好久沒心靜了,或許自大三以來,近因一點說,就是8月以來,遠因一點說,就是自大二衣服被偷以來。
前一陣子太騷動,為太多事煩惱。上星期和幾個阿E聊了很多,最近閒時拿起老闆娘送的佛學書讀,悟到頗多道理。
很多朋友知道我在讀佛學書,均驚訝問我是否要出家。我笑說隨緣吧!暫時不會,將來難說。
佛學書看出自己很多不足。沒耐性、太心急,不相信老師,不相信其他人能教曉我智慧。對其他人沒有同情心(也不是沒有啦,只是不會主動幫人)。太懶散,東西只做一點,不肯下苦工。東西不愛借人(還真的,如果我不喜歡對方,任何東西都不借,所以包包內有一支筆是專門借給別人用的),太自我,沒有普渡之心。
特別是沒耐性一條,一言驚醒夢中人。書中說,修佛最初,很難一開始找到樂趣,因為佛經艱深,要苦學一陣子,才能夠得到佛光照,得到喜悅。有沒有得到佛光照,暫時尚早,但也令我想到過去學習,我總是兩三下就說沉悶不學,說自己不喜歡。當然,也不是每樣事情都如此,比如寫作,我到現在還是很用功。比如讀書,早上晨讀,晚上晚讀的習慣仍然未改。在其他事情上,也應該多投放心力吧!
佛學書也說,成佛之路不止一條,各種法門都可以,但必須專精,找到自己喜歡的方法,就專心學習。我在想,既是如此,寫作也可以吧!在我眼中,村上春樹和古龍就很達到佛道。比如我近來都在思考愛情的問題,也許思考到儘頭,也能達到佛道吧!這只是假設。
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近來和很多人聊天,發現聊天在辯解之中,的確得出不一樣的東西,我忘記了的東西或者我不知道的東西。最有得著是靖魚說,假如不知道怎麼辦,實際去試一試就知道。
一言驚醒夢中人。上星期我在思考,到底人應該等到甚麼時候呢?像我老闆甲一樣,等14年?或者甚麼呢?
偶然之中又和BILL談起choyi,典型沒有智慧的女人。我說,所以我不喜歡小妹妹。BILL說我太大想頭,又要思想成熟,又要年紀不熟,不過聽新香蕉就知道,幾十歲的女人都是這樣,硬要挑對自己不好的。他十分乾脆︰從來沒考慮和女人討論任何事。我感嘆,何時才可遇見有智慧的女性呢?不過其實智慧可以增長的,最主要是願意和我一起面對將來。
我將來的苦難可不是一般的簡單,愈來愈需要和我一起面對,朋友也好,老闆也好甚麼的。佛學書說,雙修,佛學需要一個團體修,大家有共識,互相討論研究,無私地修業,方能精進。想想看,也對。

上星期難得和盈玲學姐聊天,連她也有點迷茫。我告訴她,大家都一樣。她說心裡…

再見

家富束起窗簾,夕陽消溶了醫院感傷的化學品氣味。倒半杯白開水,芷樺躺在床上,淺呷兩口。家富接過紙杯,整理棉被。
「沒想到我們在這兒重遇。多久了?」
家富拉起維幕,避免陽光影響病房內其他垂死病患,坐在床伴,苦笑︰「十年了!整整十年。」##CONTINUE##
芷樺淺笑︰「命運弄人呀。也算不錯啦,此時此刻還有認識我的人。」
家富問︰「你家人呢?」
「父母前年過世了。」
「老公?」
「沒結婚,好多年沒談戀愛了!」家富一臉自責︰「別這樣,跟你無關,是他的問題。你呢?」
「老婆生孩子,頭一胎。」喜悅悠然而生。
芷樺笑︰「恭喜。感謝耶穌基督。難怪你會在這裡。」
家富傻笑道︰「很好,母子平安。」 芷樺唉氣︰「假如好命,現在我就是你老婆了!」 家富拍拍她肩︰「過去的事情,就讓它過去吧!」 「說真的,那時候我有點喜歡你。」芷樺雙眼放光,嘴角含笑,鼻翼略抽搐︰「我躲在房間一個月不敢見你,想起來真傻呀。那時候覺得太突然了,不曉得怎麼面對。」 「當時還年輕嘛。」家富不由得陷入回憶中︰「之後你不是跟那個誰在一起?他應該比我好吧。」 芷樺唉氣︰「我和他一起,只為忘記你。」 家富默然,他又問了不該問的問題。 「他條件沒你好,又愛管束我,對我不放心,每天查我電話。假如沒接,就打我。把我的頭撞向牆壁。」芷樺試圖撥開頭髮,展示傷痕,無奈不聽使喚。 家富握著她左手︰「辛苦你了。如果我當時堅持下去,或許……」 「你不用自責,是我個人的問題。我無法面對,即使你沒有放棄,我只會愈來愈討厭你。」 「討厭?」 芷樺點頭︰「你的好,對我而言是一種壓力。這也不錯,至少不開心時想起你的好,心裡會舒服一點。」夕陽更沉︰「很傻是吧?」 家富苦笑︰「我何尚不是?畢竟已經過去了。」 「是呀,你連孩子都有了。多久?」 家富提醒︰「十年。」手握得更緊。 芷樺道︰「我真沒福氣的女人吧!讓幸福溜走,父母離世,自己也得了這個病。一切都是命。」 「別說了。」家富鼻頭一酸,強忍著︰「都是基督安排,你是好人,會上天堂的。」 芷樺吃力地搖頭︰「不會的,我犯了戒。」她笑容淒厲︰「我以為把身體給他,以為能留住他,欺騙自己一切都為了愛。」 家富想鬆開手,但他強忍著,如今唯有這雙手能給她力量︰「別說了,過去的事情。」 芷樺說︰「就讓我說吧!世上知道我過去的,只剩下你,現在不說就沒有機會。」 家富吸一口氣︰「別擔心,你會好起來的。」 芷樺苦笑︰「遺傳病,只會愈來愈差。或許他放棄我是對的,你放棄我也是對的,我這樣的身…

陋室中沉思

一連打了兩個短篇。現代的比較好,比較簡單,節奏也抓得不錯。可能我比較喜歡寫對話吧!最近寫長篇時,沒有對話很容易睡著。過兩天再校一次,修正別字。
冬天呀,果然是沉思的季節。許多事情許多不解的問題,慢慢的得出結果。雖然還是不知道現實要求我面對甚麼,前路還有甚麼考驗等著我。不過暫時只好先這樣,心情準備好,事情來到才不會手足無措。
前幾天和老闆娘聊天,又知道許多事情。其實我一直不希望知道太多,資訊是壓力來源。不過我還未想出結果,這幾天一直在思考,關於自己的事,關於他人的事。可能正因此分神,法文默書居然大意得好幾個有把握的字串錯了,真慘。下星期又考,要更留神,多花些時間,不然就會慘死。希望法文能過吧,沒過就沒戲了!
##CONTINUE##
不過也頗為可怕,又是這樣,和同年紀的人沒甚麼話題,居然都和阿E聊天(囧…她看見可能殺了我)。唉,怎麼總是覺得,身邊的女生聽不懂我講話呢?雖然BILL說我過份奢求,人不可能完全互相了解,但我覺得至少明白我在考慮甚麼,不然路很難走下去。其實不止女生,阿祖說他上史方,貞姐講很多人生道理(她的確很愛講這個)︰「D死台仔又唔明WO,搞到報告呢……」
我不知道,其實我要求不高,真的,我明白自己選擇了一條比別人難走的路,將來還有無數的困茌和挑戰在面前等著我,注定吃比別人多的苦頭,興許要到晚年才能安定。所以我希望對方成熟、理智、勇敢,願意和我一起面對。就像大B和BILL一樣,他們不可能無時無刻陪在我身邊,我也不可能無時無刻伴著誰,但我希望一切簡簡單單,無論分隔多遠都能夠維繫。或許這已經夠理想了吧!
昨晚無聊,重看非誠勿擾。馮小剛和葛優自虐式的中年幽默。我突然覺得自己很像葛優演的秦奮。理想主義者,不斷尋找,要求極高,卻選上舒琪,一個心在別人哪的女人。
「現在她還在那一頁,假如她翻過去,那這一頁就是我的。」
舒琪最終敵不過過去的束縛,跳海自殺。死不去,那一頁就翻過去了。 這倒是很有趣和寫實的比喻。人生有很多章節,就像寫小說,假如這一章沒結束,下一章無法開始。秦奮很有耐性,很有耐心,他等,無論多艱辛,他都等。不過對像是舒琪他才願意等吧!鄔桑說︰「你認真了。」秦奮不答。
昨天,朋友跟我說了一件事,才驚覺人生路上,或者細分一點,戀愛路上大概都這樣。首先有一雙很匹配的男女,因為女生(不知為甚麼都是女生出事,無意貶低,可事實的確如此)猶豫,拒絕,男方就放棄了。女生很快找到另一位,但另一…

泉與井

不喜歡夜間出門,總覺得夜間應是私人時間,然而偶一為之,會有偷歡的快感。可是偷歡就是這樣,回來之後難免空虛。話題仍是那些,談起對她施暴的男朋友,她有點感慨,雖然分開仍不知如何是好︰「那一天如不是姐常打電話來,我可能在台北自殺了!」
我夾起她盤子裡的原住民烤肉︰「所以你把頭髮染黑了?」
她撥了一下髮尾,整晚第五次︰「這有關係嗎?」
「有,假如你想忘記他。或者想忘記過去。以前我有一位朋友,想忘記某些事情,毅然把頭髮剪短了。我很喜歡她刷馬尾的說。」喝著冰椰奶,夜半的風有點冷。我靠近碳烤爐,希望暖和一點。
她略為調整圍巾,純黑,或許是名牌︰「你女朋友?」

##CONTINUE##
「不是。」碳烤隊列仍然很長,我瑟縮著,希望快點轉換話題︰「真慢呀!就受不了台灣這一點。」
她說︰「好東西需要等。」
我苦笑︰「的確。不過光是等也不是辦法。」我接過她吃完的烤肉盒,隨手掉到地上︰「不過,不等也不是。做人吊詭之處莫過於此,也許村上春樹說的對,世界是隱喻。」
「村上春樹?我看到你MSN照片是1Q84,好看嗎?」她抬頭望著我,黑眼睛沒有我的倒影。
「還沒看,沒勇氣去面對。」
「啥米?」她笑,覺得我很滑稽。
「就……你知道嗎?我覺得做人是這樣的,但又不太甘心。比如一頭豬,養來注定會被殺來烤肉,這頭豬也知道,但牠拼命吃,拼命吃,希望胖到抬不上桌子被殺。有一天另一頭豬告訴牠︰殺豬用機器的。心情大概是這樣吧!」碳烤好了,我掏錢,她已先我一步付過。我靠著她,在棺材板那邊找位置坐下,請她吃一份。
她問︰「你不吃?」我搖頭。「她喜歡吃這個。你知道嗎?他是我初戀。」
「我知道,你說過,去年尾牙的時候。」我吐出碳烤雞翼骨頭。 「我還以為可以開開心心一輩子。」台妹的思想真單純。
「不是不可能。」
棺材板被她用筷子弄得像免治屍體︰「其實我還有一點想他的。」
我微笑︰「當然,畢竟四年感情。」
「不曉得耶,假如系上的同學或者舊同學說起他,或者爸媽問我……」她輕咬下唇。
我點頭︰「我明白,他們應該體諒你。」
她搖頭︰「你不明白。」
我看看手機,反正她吃也不下︰「要不要去誠品逛逛?」
「你好像沒吃到甚麼。」
「對夜市的東西沒興趣。」
她看了看寬大的銀手錶︰「你喜歡吃甚麼?」
「就…好吃的東西嘛。」我想了想︰「不如回勝利。」
「勝利?我家附近有一家不錯的店。以前的。」我坐她車子,到達林森路附近的小巷。店裡沒甚麼人,老闆送來溫豆漿,燒肉蛋餅,炒米粉。
我拿起筷子,她又感嘆,我說…

劍匠

狂抄古龍之短篇……

劍有兩端,劍的盡頭只有肉體。
一邊是手,一邊是別人的身體。
劍鋒碰不到對方的身體,那就是他的劍刺進你的身體。
你,選擇何者?
當然,有第三種選擇──砍柴。

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誰會笨到拿劍砍柴?
他,一個鑄劍匠。
鑄劍匠的前園掛著一柄柴斧。
真正的好斧,傳承三代,砍柴無數,沒磨過一次。
不用磨的斧。假如劍比不上這柄斧,留住何用?
柴也敵不過,如何殺人?
劍匠花了十年,鑄造各式鐵器,磨練技術。各種形狀、材料、方法得心應手後,又花五年時間,專注鑄劍。
五年,沒任何一柄令他滿意。隨手掉進市場變賣沽酒,不出兩年,居然聲名大噪。因為,他的劍,殺了人。某個無名劍客低價買入,卻輕易刺殺王府的劍術高手。
不是劍好,是人好。
他深知這個道理,無名劍客成成後,銀囊充裕,劍術更精,勢必換一柄真正的好劍,歐治子的?干將或莫邪的?買還是搶。
他終於不再濫鑄,精製鑄鍊,鍊成後,用劍砍柴。
一柄劍砍一年,略有破損,金火毀之。
因此在他死之前,只有三柄劍,一把匕首傳世。
第一柄,東海渤地海岩中稀有精鋼鑄成。
那塊石頭被浪拍千年,外表圓潤內裡潛藏難以想像的堅硬。劍長五尺三,身呈象牙白,劍格烏金鑄造,柄烏金為體,橡木環外。劍匠讀書不多,不名浪,不名濤,名崖。
單字,崖。日後輾轉換過幾位主人。刺死江南第一劍客尹昭時,叫「無崖」;割掉西涼馬賊首領勃子時,叫「有崖」。因其顯赫名聲,最後官吏重金購得,貢入官中。某年皇帝宴請西域使節,炫耀國威,奉出寶劍,皇帝認為原本的名字與皇家不合,即興賜命「龍嘯」。出鞘一剎,劍,斷了。
第二柄劍,砍柴砍了四年。他一邊鑄另外的劍,一邊重鑄。一邊砍柴。此時,他賣柴維生。
沒有刻意模仿古劍軒轅,但一次又一次重鑄之後,劍身呈現古劍才有的紋路。
最後一次重,第二天隨即失蹤。如果被盜,賊人必是識劍之中,知道此劍無法更好,適時盜去。為追蹤失蹤之劍,他用僅餘的材料另鑄匕首。不是為了奪回,只希望告訴對方,劍的身世。
後來江湖上出現一劍一匕首,長劍古雅殺人無數,最終必奪主人性命。匕首隨後而至,總是女人帶著。
好事之徒給他們編了故事,劍客攜劍出門,別下愛人。愛人為尋找劍客,央求劍匠鑄匕首,遙相感應,至死方休。
它們,就是「宇宙劍」、「天地刃」。
最後一柄,沒有人說得準。有人說是天山雪下精鐵所製,有人說是極南之焚金製成。有人說只是一柄木劍。唯一可靠的證據,只有鑄劍師用它毀掉鑄鍊爐後,牆上留字︰
「勿砍柴,易折」

長篇小說的邊際產物。…

五夢迴魂

早晨,本來昨天的阿祖去上課,聽關於報告的事情。剛起床,才發現他沒有去……那就算了,不管。
今天本來想蹺課,把前天晚上寫的短篇打上來。結果躺至8點45,假如等一下還有時間才打吧。
昨晚夢醒5次,破紀錄。做了五個夢。唉…好辛苦,一睡著又造夢,醒來,又睡,又夢。好辛苦,每次醒來都想死了算。為甚麼會夢見這些東西……唉……分述如下︰
夢1︰
夢見阿榮。在路上遇見,他叫我幫他買斤海蝦,晚上和大卡的教授打邊爐。他倚在欄杆抽煙,我想,好吧,沒差,身上只剩下20元,就去街市看看。到上水街市常光顧的魚檔,沒蝦。打電話給他,他叫買泥鯭。我問過,也沒有。他就說算了,不用買。
我鬆一口氣,回到學校。她在聽演講,我看看時鐘,快6點,要去上班。問她要不要去吃飯,你不去的吧!要去聽下一場演講吧?她說不去了,誰誰不在,台灣史不熟。我也不熟呀。
這就醒了。
夢2︰
帶隊上班房。這個夢倒是常夢見,我帶隊上班房,小學生。樓下課室傳來騷動的聲音。我下去,一看,發生事了。壓制之後一起離校。
又醒
夢3︰
夢見寶瑩。最近常夢見她,興許是出事了。不管。內容忘了。
三醒
夢4︰
老闆娘下星期去香港,本週班表遲遲未見。我心想,反正這個時間只有我和小依吧!就去店裡。小依看見我,說,等一下我關門喔。是嗎?那關門後去吃點宵夜吧!
她載我去大排檔,我點了幾樣茶餐廳小吃。她說很特別喔。結帳時才發現老闆娘去香港了,還沒發薪給我……
再醒
夢5︰
活死人學長南下,大伙去野宴吃火鍋。阿成說清寒金出來了,沒我份自,還跟我們講了些很不可意議的事情。我決斷說,不可能了。如果一切不能簡簡單單,我寧願不開始。他說,不要要求得太完美。我說,這也由不得我,刻意遺忘只是逃避和忽略,不是真正的放下,我還在練習。
醒來

之後在床上躺了40分鐘,又短暫陷入夢裡,到底夢甚麼,我也不知道。不想夢見這些東西,睡不覺很辛苦。
可能與經濟有關吧!這半個學期的經濟差得要命,開支太大。每到月尾都赤字。不過我從小到大都這樣,甚麼理財概念是不適用的。也管不了那麼多,人生大概不過是這樣。反正管了也不會多一點錢,我就是那種天才沒財運的人,套句厚仔的話︰身後富。再說,如果有錢我大概就沒現在這麼堅強了!
好吧,不管,打文章去。畢竟這才是我喜歡做的事情,在我沒找到令我捨棄文字的人之前。