OOParts＿原地遊

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早上起床，天陰雨濕，寒風淋冽，仿如我的心情。人生在世，總有難過的關，越不過的海，掉下的涯。中午吃完飯，距離上班尚有一點時間，騎車散心，腦海中突然響起「紅日」，哼唱幾句，心情輕鬆了許多。
遇到困難，我一如以往告訴大B和BILL。大B很生氣，也認為我被冤枉，叫我把今個月薪水退回︰「你唔夠我幫你出。」我說夠，因為那些錢我還沒花。BILL想了些辦法，我也照著做了。可是我剛剛和老師討論，那些記錄她根本看都不看，誠如樺華學姐所言︰「你的理由在教授而言根本不是理由。」昨晚還有個意料之外的人勉勵我，COPY原文如下︰
最好系唸下je,如果你真係因為咁而退學or休學,我會鄙視你，呢個唔係我認識ge子房。你亦都冇資格做我學長。
如果大家想認識她，趕快根我聯絡，我把她出賣給你們。老實，睇到佢咁講，我個心都好WARM，覺得我唔再係自己一個人。
事實上來成大這麼久，「退學」二字常掛口邊，但我是不捨得的，一想到過去的努力因為一個念頭而荒廢，就覺得恐佈。
我很清楚自己在做甚麼，已經22歲了！這條路是我19歲開始鋪的，每一個細節，每一步一舉手一投足我很清楚，至於甚麼時候要走，要離，要奮鬥，要往前，我也很清楚。老師們把我看作小孩兒，我覺得很生氣，說真的，經過這次事件我才發現，學問上她們可能比我厲害幾百倍，但其他方面，也許她們並不如我。為何有這個結論？且看剛剛和老師的對話︰
「你們一直在抱怨。我看過你那張紙，知道你背後很多考量，要買那些東西沒問題。可是整件事，你都沒有知會我。而且，我和你討論完第二天早上，去外文系助理那邊，才發現你給我的資料是錯的！你為什麼沒有跟我講？」
「5號那天我估算12天，要買碳粉和紙，都有問過老師，工讀時數表經過老師修改才印的。」
「我都沒有看。」
「然後我拿去給學姐們簽名，經過討論後修改，她們認為要補3天到15天，就簽了。」
「你們都沒有跟我講。」
「9號晚上我印了兩張明細表給老師，上面有列。」
「可是後來我和你討論，那一張寫8千。」
「我那天沒有開電腦，老師有兩張表，而且問我是不是報到1萬多。是我的問題，沒開電腦確認，以為老師看著表格就很清楚，我沒有重覆確認是我的問題。」
「我就記得是8千4，去到外文系助理那邊才發現是1萬多。你這個程序根本有錯，沒經過我同意，到最後就由我來負責。」
「我明白老師的立場，我也知道自己在哪裡出錯。可能是之前時間不夠，沒能解釋得很清楚。」
「對呀！沒告…

為什麼？剛剛和淑婷學姐吃飯，她告訴高老師有問她12月初我偷偷借碳粉的事。我覺得很冤枉，詳細和她說了一遍(如今想起來可能敘述也有遺漏，要翻看日記)。後來想想，我也的確忘記再向老師道歉。淑婷學姐說老師擔心我行為上有徧差。3分鐘之前，我和老師道歉了，發現從老師口中出來的事實又轉變︰「王老師告訴我，你怎麼告訴她，還蠻詳細的。」我十分驚訝，我記得12月10日和王老師說︰「我星期二有寫紙條貼在老師桌上，可是我還沒遇到老師，」我還記得當天忘記寫「對不起。」(胖子學長看著我貼的)第二天早上想去補，遇到應賽，寫下了才走。後來老師好像沒有看到，可能是我貼在一些文件上被吹走或怎樣就不清楚，但我肯定沒有跟老師講過程。高老師說禮拜4(10月11日)有在走廊遇到我，我記憶中是沒有的，可能要回去看日記。高老師訓斥說︰「錢是你的就是你的，不是你的就不是你的，我知道一個人在外面生活是很困難，但不要走捷徑。說一個謊要用另一個謊去補，下次小心點，不要遇到記憶力很強的人。」我頓時覺得很無力，也許我真的忘記講(事情太多……)，可是，為什麼我會變成沒道德的呢？為什麼因為這件事，會變成這樣呢？自問盡心盡力去做事，對得起天地良心，但為何他們用這樣的目光來判斷我這個人？
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我知道高老師並沒有怪責我的意思，只是這件事情為什麼責任都算到我頭上來？我覺得不公平，如今真正知道過程真相的，只有瑪莉學姐，我很希望她能夠幫我說兩句話，至少說︰「學弟，我相信你。」 記實話，我是個從小被冤枉長大的孩子。不過那些都不重要，因為過去誤解我的，都是不重要的人，除了外界風評也沒影響到甚麼，我的生活不會因此受挫，我的朋友不會因此疏遠。可是這一次，出於兩位我尊敬的老師的評語。我明白她們的出發點，也接受她們的訓導，只是，她們有沒有想過，我是否應該承擔這樣的名聲？而她們不作任何調查之前就指責我，對我是否公平？ 我不能夠說這輩子我沒有說謊，也不能說自己沒有動過貪小便宜的念頭，但我一向都是腳踏實地走來的。但經她們這麼一說，我都要開始懷疑自己了！我真的是這麼一個人嗎？貪小便宜，故亂做事，不承認錯誤，不誠實，做事不認真，耍小聰明……如果有人說一聲，我不是，我大概會愛上他吧！ 如今我好像掉進萬尺深谷裡，與陳水扁共處，不禁生起同情心，搞不好阿扁真的因為老婆壓力才受賄貪污。這一年來，累積了很多壓力，找不到出口。以前受壓很重，我都找個地方躲起來哭，…

昨晚在系館打晚清的大綱，弄到12點，幸得胖子學長幫忙，不然會非常可憐，練了三次才上台。剛剛報告完，尚算不錯，蘇老師對我的論說不太反對，但我對洪秀全的定位有問題。蘇老師認為，精神領袖只有象徵性，可是太平天國是政教合一體制，洪秀全有掌握實權，只是沒有發揮領導者的作用，而專心教義，因為洪秀全認為到南京後，太平天國的制度已經確定，他不必勞心勞力在政事上。所以，稱為精神領袖是不恰當的。「精神領袖」這個名詞我思考了很久，其實我想用「大炮」代替，好像又不文雅，「嘴炮王」「吹水怪」也不行，退而求其次，書面報告寫成「宗教領袖」會不會好一點？思考之下，明朝萬曆帝幾十年不上朝，也沒有人說他是精神領袖，比較接近的用詞只有黃仁宇的「活著的祖宗」，也許可以向這方面調整。另一個更令我反思的問題是，為什麼昨天晚上才弄得出來，那麼狼狽呢？我打開了GOOGLE 日曆，回顧10月以來做過的事︰ 10月上旬太平天國的書已經到了。史方例行作業及學年報告。建築史每週心得。 10月中旬，座談會資料整理。史方例行作業及學年報告。建築史每週心得。 10月下旬資料庫、座談會準備。讀完太平天國(其實我沒有很專心讀它)。建築史每週心得。 11月上旬座談會資料統整、先秦史書評。史方例行作業。建築史每週心得。 11月中旬狂趕座談會資料。史方例行作業。建築史每週心得。 11月下旬狂趕座談會資料+報帳。建築史每週心得。台經分組資料搜集。先秦期末資料閱讀。 12月上旬座談會報帳。建築史每週心得。台經分組資料搜集。先秦期末資料閱讀。 看起來，這麼狼狽尚算情有可原。然而，我不喜歡這樣，每件事情都趕著做，趕著做，就做不好，未達到自己理想便交出去。當然，達到自己理想亦未必受人賞識，雖然我覺得受人賞識這個觀念很奇怪，為什麼要得到其他人認同呢？自我感覺良好，不就行了？這是理想狀態，在社會之中，能夠如此特立獨行嗎？ 本來最近讀了兩本有意思的書，想寫簡單的後感，但寫不完的報告(靠！史方又多了一份期末！)令我無法抽空組織，思想均被報告佔據，怎麼努力還有是報告在等著。算了！還是努力寫吧！元旦四天假期把它忘記罷了！儘管我真的很想去休息。

近來心情不太順，壓抑良久，覺得很累，面前有做不完的事。
前天史方討論，忍不住說了些重話，其實也不算很重，在HK早就罵了。當然，地區不同也不必如此。她們一直說不知道要做甚麼，之前才討論過，卻是沒有人理會。也沒關係，重頭再來，反正尚有半年時間。只不過我不喜歡別人甚麼都沒做，討論時只是空想，辯論，然後說沒方向。方向不是坐著空想就能找到的，路必須邁步才可找到，簡單來說，路是走出來的，不是想出來的。
早上走堂了，昨晚已經決定蹺掉。昨晚本來約了老師6點半討論報帳的事，但老闆遲到了，結果7點才到。我趕到系館，已7時，偷偷用系館的電腦上網，聯絡活死人學長，再電聯瑪莉學姐，才聯絡上。沒有電話，十分不方便，但能不能用電話卻不由我主導。如今我的人生全取決於別人，我不喜歡這樣。
近來很累，心靈上的彼累。我覺得自己太擅於給自己壓力，如果說彼累是因為面前有做不完的事情，那倒不如說因為前面等著我的都不是自己想做的。我不喜歡事情都由別人來決定 what i done was they told me but not myself . 我知道將來會有更多這種情況，但我希望不會再出現。希望是如此，實際則不清楚。
說實在，真要算工作時數，也許比不上其他人，畢竟每天10時過後，不會再碰白天的工作和報告相關的資料，埋首寫作和閱讀之中，放鬆心情。昨晚讀龍應台，有點困，怎麼睡著也不知道。我真的累了，想去一趟旅行，然後，也許，回來，繼續這累人的生活。
或者我在生存，不是生活。

我的情緒問題有好幾層，今天達到音樂都聽不下去，下一從是看書，如果書都看不下去，就麻煩了！報告寫不完。不過現今練成了，不要讓情緒拖太久，做事時把情緒掉一旁，明顯這種神功尚未練成，如果練成了，搞不好對寫作有幫助。
BILL叫我輕鬆一點，一覺醒來，覺得他說得有道理。近來發現心情不好，做事特別容易出錯，如此循環無終極。剛讀了葉一知新文章，鼓勵性的短文。的確是，世間還有許多可以令自己開心的事情，為何只記著不愉快呢？以前覺得唯有負面情緒才能刺激寫作慾望，最近慢慢的開始轉變。這份轉變到底會令我變成怎樣？不知道。我以為自己在好多年前已經定型，不可能再變，現在才發現，其實還有不少空間的。既然如此，暫時放下煩重的工作，好好享受這個下午，打打BLOG，看一會書，5時後再繼續寫那寫不完的報告。
談書之前，先講講網路資訊。今天華文部落格大奬出爐，迅即用GOOGLE READER 訂閱了青年部落格大奬，18歲的大一女生。我的RSS訂閱大部份是閱讀相關，列點如下，分享給各位︰
1.稿紙以外─馬家輝。這明顯是中年漢的花痴日記。馬家輝是香港重量級的傳媒人，BLOG中時常記載他與文藝界友好的觀樂時光，特別是照片，非常有趣。他身處的圈子是我夢寐以求的，也許因此而加分。
2.書與人─關平。其實我不知道他是誰，月前博益事件，關平先生寫文章回應，看似是博益故員。他的BLOG多寫近日讀過的書，逛過的書店，在在有一種老出版人的味道。如果喜歡看出版相關的故事，大概也會喜歡老貓的BLOG吧！
3.先於確鑿─袁兆昌。袁兆昌可說是香港新生代作家之中賣書量最多的，以前我參加過他創作班，後來讀了他的超凡學生，寫了書評，一不小心被選上了。如今回想，當年真輝煌，那樣精煉的文字，今時今日寫不出來。更有趣的是，有一次他PO了一封MAIL，寄信者居然是莊主文，以前學校的一個臭屁孩，他MAIL給袁兆昌說︰我會考作文A了！感謝你。4.玥璘書窩。今年華文BLOG的得主，自問也擅寫文評後感，但質及量均不及她平均。近兩天一直讀她的文章，發現她的風格近乎劇透、但又好像沒透。文章值得一讀，但惹不起我看她介紹的書的欲望。 5.老貓學出版。這一個嘛，還蠻有名的。我把他近來的系列文章︰2008香港印象全部在GOOGLE READER推薦給其他人，十分仔細、有趣，有興趣的點一下右欄的GOOGLE READER，或從我的PROFLIE可連至GOOLE READER摘要…

極不開心。為什麼會變成這樣呢？
剛剛老師SEND MAIL來，指責我報工讀金讀太多，並批評我的行為非常不對，將來無法在社會上立足云云。我不知該如何回應。原本預算工讀金只報12天，剩下來的可以買碳粉等等，但幾位學長姐冤氣甚重，要求多填幾天，我不能拒絕。我了解他們的痛苦。出了事情，最後由我負責，我也認了。以TW人的性格，是不會跟我分擔責任的，因此，我要有心理準備，離開這所學校了！
我知道很多事情並非必然。昨天老師已抓住我，談了40分鐘，指責我犯了五個大錯︰無能、沒效率、不做事、不負責任、不解人情世故。今天多加一個︰不能在社會上立足。落得這樣的批評，我只能問︰為甚麼。
許多事情不是我決定的，我只是按程序去跑。許多事情不由我掌握，我也無法拒絕，在台灣的學長姐制度裡，我是不能拒絕他們的。而我自問用心盡力去做事，如果這些罪名全由我一個擔當，除了引吝辭職，沒別的辦法。而沒工作=沒錢，沒錢=執包袍走人。
這個學期，我已經不斷反思自己為甚麼要在這裡。本來，為了人生經驗和有空閒時間寫東西才來的，但這半個學期，完全沒時間寫東西、讀書。每天工作至很晚，帶著昨日的累意上班，做錯事，被老闆罵，心情不好，再繼續上班，再繼續做錯，再繼續上班……在這無盡的循環中，我到底為什麼？
剛剛下班回來，早上8點起床，打了一小時報告，9點KEY資料庫，9時半系統當掉。又回去打報告，看資料。12時去系館拿書給同組報告的學長，1時上班，8時30下班，吃個飯，回來9時。開電腦，CHECK E-MAIL，就看到老師充滿指責的信。在電腦前呆了十分鐘，算是思考吧！然後來打文章，打到一半，上網查了碳粉和紙張的價格，準備與老師的執念作戰。之後應該要SEND個E-MAIL給其他人，看他們站那一邊，不過都是犧牲我多。也沒關係，其實我也在找尋出口，卡在這裡，實在很辛苦，進退不得。早點解脫也是好事。
未來對我而言尚事空泛，現在每次遇事，先想好解決方法，幾乎沒有像從前那樣鬧情緒了！到底是進步還是退步呢？
明天還有兩份報告要交，但我完全沒心情做。打了一會兒BLOG，又到9點半。算了！洗澡睡覺，之後再想辦法。反正命一條，人一個，死活由天不由我。

很慘~~被老師罵了好幾次。我再強調，不是我的錯！是有人改了我的出勤紀錄。老師卻因此罵了我三次，叫我明天把所有帳報出去。我說要等瑪莉學姐來，簽了單子才能報出去，學姐星期三才來，所以我星期三才拿過去。老師說︰「這怎麼可以？15號就要出去了！」反正今天被罵得很慘。
咸濕學長說不能搬，少了一個人。但我已經辦退宿了，實在麻煩。心情很差！報告又一直做不完，下個月還有很多考試，真要命。
生活儘是煩人的事，再這麼煩下去，真的不想念了！IKEA又說小改變大改善，但想做一點小小的改變，又發生很多煩人的事。
待會亂入轉學生家聚，但現在心情很差很差，希望待會吃完飯會令心情好些吧！吼！現在要玩三國無雙殺人！用趙雲！哭夭！

手機掉了，甚不方便。聯絡不上是其次，沒法看時間是重點。
WING訂託我訂的書終於取來，下星期寄出，應該可以在聖誕節前給她。
老師SEND E-MAIL來，說我的工讀單被退，與其他計劃的工作時間衝到。心頭頓時想到星期三博物館的小姐說在改過我的臨時工單。靠！要交押金呢！這樣一擱，又要兩個禮拜！！已經拜託雪糕學長幫我辦退宿！真係想講粗口。
學校門口的野草莓散了！還是不行呀~~才28天，一個月也不到，但12月第一個禮拜我所見連中午最熱鬧的時段都只剩下三個人，再不散，面子上過不去。
新買的衣服終於全部到齊，慢慢的一件接著一件穿，如今東西掉了不見了也沒感覺，已經習慣了失去。
新年有四天假，但實際上應該只有兩天，把趕報告的時間算進去就只剩一天了！最近每個星期難得有一天假(老闆沒來電話加班SO有假)，盡量不讓自己碰課業以內的事。阿祖曬命說每星期有三天假，放得麻木了。真可惡。
簡短打一下BLOG，這個月下面還有4、5 份報告，要命要命。分組也有三份，想死想死。我發誓畢業之後不會再讀學位，I WANT TO DO SOMETHING DIFFIDENT。昨天BILL SEND來CTI魔童的新聞，他好像發現新大陸似的︰「他說要想到別人想不到的，做別人不敢做的。」在這方面他慢了我十年，這個道理我早就明白了！不過知易行難，知易行難。這是一場賭博，正常情況我是不賭的，賭錢沒甚麼意思，要賭，就要把人生押下去。
THAT'S me

終於放掉升大學以來第一份作業，清史的第二份作業。昨天很努力地看老師派的講義，看了四個小時，摘了一大堆東西下來，傳給應菜，她說︰「學長，不是做摘要，是做文意。」我嚇了一跳，其時已11點半，想了想，算了，簡單寫一寫就睡覺，今天8點要上課。今早去印，兩份都交給老師，老師說從文章裡摘下來的不叫書摘。我心想，甚麼東西？別的課書摘都是直接摘下句子呀！不管，英文是摘了重點中的重點，中文寫了二百字，簡短中的簡短，今次作業很可能不合格。也罷，從來就不是一個努力讀書的人，但不努力做好這件事，很生氣。以前即使不努力讀書，自問上到考場，都是盡力而為的。但最近工作煩多，一件接著一件，想好好讀書寫報告，基本不可能。所有東西都是在有限的時間內擠出來，工作也好，讀書也好，全都是限期之內抄襲而成。現在有一種心態取代以前做到最好的執念︰「適可而止。」
適可而止，很無奈。我不喜歡自己變成這樣，好想有無限的時間，把我想做的，做到最好為止。然而人生就是如此，被時間束縛著，被生活束縛著，被人事束縛著，沒可能只專注做一件事，凡事都有取捨，不完滿是常規。如何能對得住自己呢？如何能只做自己想做的事呢？
在無盡的工作和報告之中，我發現自己連想像都懶得想了！思考也懶得思了！我不想這樣，但……又可以怎樣呢？誰可以告訴我，可以怎樣？
大B始終樂觀，不斷勉勵消極的我。也許我應該尋找除了文字以外的努力方向，為了期望之中的另一種生活。可是，除了文字以外，其他生活我根本不想追求。即使以我的才華文字永遠無法滿足我的生活，也好。漸漸的，發現自己沒有那樣的天才。也罷，或許我該走的路尚未出現，或許，或許我還有將來。
但願有更多的時間把事情做到最好，我不想再抄抄寫寫，做完就算。我想做好生活中每一件事。我有這種堅毅不屈的性格嗎？也許沒有，沒有就不能成功了！我還不夠努力，不夠努力，不夠努力。工作漸漸使我變得得過且過，我很怕自己變成那樣……仍然為將來困苦，可見，我也沒成長多少……唉……明天不要來就好了，很怕面對將來……或許……我這一生，就這樣得過且過就過去了，很怕面對這樣的自己……倒不如死了算……唉~~
今天上班時臨急臨忙又收錯錢……今次真係慘囉……實比老闆鬧死……少收左1百蚊……死LA呢次，無左份工我會死……算LA~~連馬英九都話關關難過關關過，或者我做人真係應該放開D~~樂觀D~~咪成日船頭驚鬼船尾驚賊，咁做野都會精神爽利D~~或者啦~~或者啦~~
過…