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素書

##CONTINUE##

早上起床,天陰雨濕,寒風淋冽,仿如我的心情。人生在世,總有難過的關,越不過的海,掉下的涯。中午吃完飯,距離上班尚有一點時間,騎車散心,腦海中突然響起「紅日」,哼唱幾句,心情輕鬆了許多。
遇到困難,我一如以往告訴大B和BILL。大B很生氣,也認為我被冤枉,叫我把今個月薪水退回︰「你唔夠我幫你出。」我說夠,因為那些錢我還沒花。BILL想了些辦法,我也照著做了。可是我剛剛和老師討論,那些記錄她根本看都不看,誠如樺華學姐所言︰「你的理由在教授而言根本不是理由。」昨晚還有個意料之外的人勉勵我,COPY原文如下︰
最好系唸下je,如果你真係因為咁而退學or休學,我會鄙視你,呢個唔係我認識ge子房。你亦都冇資格做我學長。
如果大家想認識她,趕快根我聯絡,我把她出賣給你們。老實,睇到佢咁講,我個心都好WARM,覺得我唔再係自己一個人。
事實上來成大這麼久,「退學」二字常掛口邊,但我是不捨得的,一想到過去的努力因為一個念頭而荒廢,就覺得恐佈。
我很清楚自己在做甚麼,已經22歲了!這條路是我19歲開始鋪的,每一個細節,每一步一舉手一投足我很清楚,至於甚麼時候要走,要離,要奮鬥,要往前,我也很清楚。老師們把我看作小孩兒,我覺得很生氣,說真的,經過這次事件我才發現,學問上她們可能比我厲害幾百倍,但其他方面,也許她們並不如我。為何有這個結論?且看剛剛和老師的對話︰
「你們一直在抱怨。我看過你那張紙,知道你背後很多考量,要買那些東西沒問題。可是整件事,你都沒有知會我。而且,我和你討論完第二天早上,去外文系助理那邊,才發現你給我的資料是錯的!你為什麼沒有跟我講?」
「5號那天我估算12天,要買碳粉和紙,都有問過老師,工讀時數表經過老師修改才印的。」
「我都沒有看。」
「然後我拿去給學姐們簽名,經過討論後修改,她們認為要補3天到15天,就簽了。」
「你們都沒有跟我講。」
「9號晚上我印了兩張明細表給老師,上面有列。」
「可是後來我和你討論,那一張寫8千。」
「我那天沒有開電腦,老師有兩張表,而且問我是不是報到1萬多。是我的問題,沒開電腦確認,以為老師看著表格就很清楚,我沒有重覆確認是我的問題。」
「我就記得是8千4,去到外文系助理那邊才發現是1萬多。你這個程序根本有錯,沒經過我同意,到最後就由我來負責。」
「我明白老師的立場,我也知道自己在哪裡出錯。可能是之前時間不夠,沒能解釋得很清楚。」
「對呀!沒告…

為什麼?

為什麼?剛剛和淑婷學姐吃飯,她告訴高老師有問她12月初我偷偷借碳粉的事。我覺得很冤枉,詳細和她說了一遍(如今想起來可能敘述也有遺漏,要翻看日記)。後來想想,我也的確忘記再向老師道歉。淑婷學姐說老師擔心我行為上有徧差。3分鐘之前,我和老師道歉了,發現從老師口中出來的事實又轉變︰「王老師告訴我,你怎麼告訴她,還蠻詳細的。」我十分驚訝,我記得12月10日和王老師說︰「我星期二有寫紙條貼在老師桌上,可是我還沒遇到老師,」我還記得當天忘記寫「對不起。」(胖子學長看著我貼的)第二天早上想去補,遇到應賽,寫下了才走。後來老師好像沒有看到,可能是我貼在一些文件上被吹走或怎樣就不清楚,但我肯定沒有跟老師講過程。高老師說禮拜4(10月11日)有在走廊遇到我,我記憶中是沒有的,可能要回去看日記。高老師訓斥說︰「錢是你的就是你的,不是你的就不是你的,我知道一個人在外面生活是很困難,但不要走捷徑。說一個謊要用另一個謊去補,下次小心點,不要遇到記憶力很強的人。」我頓時覺得很無力,也許我真的忘記講(事情太多……),可是,為什麼我會變成沒道德的呢?為什麼因為這件事,會變成這樣呢?自問盡心盡力去做事,對得起天地良心,但為何他們用這樣的目光來判斷我這個人?
##CONTINUE##
我知道高老師並沒有怪責我的意思,只是這件事情為什麼責任都算到我頭上來?我覺得不公平,如今真正知道過程真相的,只有瑪莉學姐,我很希望她能夠幫我說兩句話,至少說︰「學弟,我相信你。」 記實話,我是個從小被冤枉長大的孩子。不過那些都不重要,因為過去誤解我的,都是不重要的人,除了外界風評也沒影響到甚麼,我的生活不會因此受挫,我的朋友不會因此疏遠。可是這一次,出於兩位我尊敬的老師的評語。我明白她們的出發點,也接受她們的訓導,只是,她們有沒有想過,我是否應該承擔這樣的名聲?而她們不作任何調查之前就指責我,對我是否公平? 我不能夠說這輩子我沒有說謊,也不能說自己沒有動過貪小便宜的念頭,但我一向都是腳踏實地走來的。但經她們這麼一說,我都要開始懷疑自己了!我真的是這麼一個人嗎?貪小便宜,故亂做事,不承認錯誤,不誠實,做事不認真,耍小聰明……如果有人說一聲,我不是,我大概會愛上他吧! 如今我好像掉進萬尺深谷裡,與陳水扁共處,不禁生起同情心,搞不好阿扁真的因為老婆壓力才受賄貪污。這一年來,累積了很多壓力,找不到出口。以前受壓很重,我都找個地方躲起來哭,…

what am i busying for?

昨晚在系館打晚清的大綱,弄到12點,幸得胖子學長幫忙,不然會非常可憐,練了三次才上台。剛剛報告完,尚算不錯,蘇老師對我的論說不太反對,但我對洪秀全的定位有問題。蘇老師認為,精神領袖只有象徵性,可是太平天國是政教合一體制,洪秀全有掌握實權,只是沒有發揮領導者的作用,而專心教義,因為洪秀全認為到南京後,太平天國的制度已經確定,他不必勞心勞力在政事上。所以,稱為精神領袖是不恰當的。「精神領袖」這個名詞我思考了很久,其實我想用「大炮」代替,好像又不文雅,「嘴炮王」「吹水怪」也不行,退而求其次,書面報告寫成「宗教領袖」會不會好一點?思考之下,明朝萬曆帝幾十年不上朝,也沒有人說他是精神領袖,比較接近的用詞只有黃仁宇的「活著的祖宗」,也許可以向這方面調整。另一個更令我反思的問題是,為什麼昨天晚上才弄得出來,那麼狼狽呢?我打開了GOOGLE 日曆,回顧10月以來做過的事︰ 10月上旬太平天國的書已經到了。史方例行作業及學年報告。建築史每週心得。 10月中旬,座談會資料整理。史方例行作業及學年報告。建築史每週心得。 10月下旬資料庫、座談會準備。讀完太平天國(其實我沒有很專心讀它)。建築史每週心得。 11月上旬座談會資料統整、先秦史書評。史方例行作業。建築史每週心得。 11月中旬狂趕座談會資料。史方例行作業。建築史每週心得。 11月下旬狂趕座談會資料+報帳。建築史每週心得。台經分組資料搜集。先秦期末資料閱讀。 12月上旬座談會報帳。建築史每週心得。台經分組資料搜集。先秦期末資料閱讀。 看起來,這麼狼狽尚算情有可原。然而,我不喜歡這樣,每件事情都趕著做,趕著做,就做不好,未達到自己理想便交出去。當然,達到自己理想亦未必受人賞識,雖然我覺得受人賞識這個觀念很奇怪,為什麼要得到其他人認同呢?自我感覺良好,不就行了?這是理想狀態,在社會之中,能夠如此特立獨行嗎? 本來最近讀了兩本有意思的書,想寫簡單的後感,但寫不完的報告(靠!史方又多了一份期末!)令我無法抽空組織,思想均被報告佔據,怎麼努力還有是報告在等著。算了!還是努力寫吧!元旦四天假期把它忘記罷了!儘管我真的很想去休息。

壓力和情緒

近來心情不太順,壓抑良久,覺得很累,面前有做不完的事。
前天史方討論,忍不住說了些重話,其實也不算很重,在HK早就罵了。當然,地區不同也不必如此。她們一直說不知道要做甚麼,之前才討論過,卻是沒有人理會。也沒關係,重頭再來,反正尚有半年時間。只不過我不喜歡別人甚麼都沒做,討論時只是空想,辯論,然後說沒方向。方向不是坐著空想就能找到的,路必須邁步才可找到,簡單來說,路是走出來的,不是想出來的。
早上走堂了,昨晚已經決定蹺掉。昨晚本來約了老師6點半討論報帳的事,但老闆遲到了,結果7點才到。我趕到系館,已7時,偷偷用系館的電腦上網,聯絡活死人學長,再電聯瑪莉學姐,才聯絡上。沒有電話,十分不方便,但能不能用電話卻不由我主導。如今我的人生全取決於別人,我不喜歡這樣。
近來很累,心靈上的彼累。我覺得自己太擅於給自己壓力,如果說彼累是因為面前有做不完的事情,那倒不如說因為前面等著我的都不是自己想做的。我不喜歡事情都由別人來決定 what i done was they told me but not myself . 我知道將來會有更多這種情況,但我希望不會再出現。希望是如此,實際則不清楚。
說實在,真要算工作時數,也許比不上其他人,畢竟每天10時過後,不會再碰白天的工作和報告相關的資料,埋首寫作和閱讀之中,放鬆心情。昨晚讀龍應台,有點困,怎麼睡著也不知道。我真的累了,想去一趟旅行,然後,也許,回來,繼續這累人的生活。
或者我在生存,不是生活。

周日的淡奶濃茶

我的情緒問題有好幾層,今天達到音樂都聽不下去,下一從是看書,如果書都看不下去,就麻煩了!報告寫不完。不過現今練成了,不要讓情緒拖太久,做事時把情緒掉一旁,明顯這種神功尚未練成,如果練成了,搞不好對寫作有幫助。
BILL叫我輕鬆一點,一覺醒來,覺得他說得有道理。近來發現心情不好,做事特別容易出錯,如此循環無終極。剛讀了葉一知新文章,鼓勵性的短文。的確是,世間還有許多可以令自己開心的事情,為何只記著不愉快呢?以前覺得唯有負面情緒才能刺激寫作慾望,最近慢慢的開始轉變。這份轉變到底會令我變成怎樣?不知道。我以為自己在好多年前已經定型,不可能再變,現在才發現,其實還有不少空間的。既然如此,暫時放下煩重的工作,好好享受這個下午,打打BLOG,看一會書,5時後再繼續寫那寫不完的報告。
談書之前,先講講網路資訊。今天華文部落格大奬出爐,迅即用GOOGLE READER 訂閱了青年部落格大奬,18歲的大一女生。我的RSS訂閱大部份是閱讀相關,列點如下,分享給各位︰
1.稿紙以外─馬家輝。這明顯是中年漢的花痴日記。馬家輝是香港重量級的傳媒人,BLOG中時常記載他與文藝界友好的觀樂時光,特別是照片,非常有趣。他身處的圈子是我夢寐以求的,也許因此而加分。
2.書與人─關平。其實我不知道他是誰,月前博益事件,關平先生寫文章回應,看似是博益故員。他的BLOG多寫近日讀過的書,逛過的書店,在在有一種老出版人的味道。如果喜歡看出版相關的故事,大概也會喜歡老貓的BLOG吧!
3.先於確鑿─袁兆昌。袁兆昌可說是香港新生代作家之中賣書量最多的,以前我參加過他創作班,後來讀了他的超凡學生,寫了書評,一不小心被選上了。如今回想,當年真輝煌,那樣精煉的文字,今時今日寫不出來。更有趣的是,有一次他PO了一封MAIL,寄信者居然是莊主文,以前學校的一個臭屁孩,他MAIL給袁兆昌說︰我會考作文A了!感謝你。4.玥璘書窩。今年華文BLOG的得主,自問也擅寫文評後感,但質及量均不及她平均。近兩天一直讀她的文章,發現她的風格近乎劇透、但又好像沒透。文章值得一讀,但惹不起我看她介紹的書的欲望。 5.老貓學出版。這一個嘛,還蠻有名的。我把他近來的系列文章︰2008香港印象全部在GOOGLE READER推薦給其他人,十分仔細、有趣,有興趣的點一下右欄的GOOGLE READER,或從我的PROFLIE可連至GOOLE READER摘要…

欲哭無淚

極不開心。為什麼會變成這樣呢?
剛剛老師SEND MAIL來,指責我報工讀金讀太多,並批評我的行為非常不對,將來無法在社會上立足云云。我不知該如何回應。原本預算工讀金只報12天,剩下來的可以買碳粉等等,但幾位學長姐冤氣甚重,要求多填幾天,我不能拒絕。我了解他們的痛苦。出了事情,最後由我負責,我也認了。以TW人的性格,是不會跟我分擔責任的,因此,我要有心理準備,離開這所學校了!
我知道很多事情並非必然。昨天老師已抓住我,談了40分鐘,指責我犯了五個大錯︰無能、沒效率、不做事、不負責任、不解人情世故。今天多加一個︰不能在社會上立足。落得這樣的批評,我只能問︰為甚麼。
許多事情不是我決定的,我只是按程序去跑。許多事情不由我掌握,我也無法拒絕,在台灣的學長姐制度裡,我是不能拒絕他們的。而我自問用心盡力去做事,如果這些罪名全由我一個擔當,除了引吝辭職,沒別的辦法。而沒工作=沒錢,沒錢=執包袍走人。
這個學期,我已經不斷反思自己為甚麼要在這裡。本來,為了人生經驗和有空閒時間寫東西才來的,但這半個學期,完全沒時間寫東西、讀書。每天工作至很晚,帶著昨日的累意上班,做錯事,被老闆罵,心情不好,再繼續上班,再繼續做錯,再繼續上班……在這無盡的循環中,我到底為什麼?
剛剛下班回來,早上8點起床,打了一小時報告,9點KEY資料庫,9時半系統當掉。又回去打報告,看資料。12時去系館拿書給同組報告的學長,1時上班,8時30下班,吃個飯,回來9時。開電腦,CHECK E-MAIL,就看到老師充滿指責的信。在電腦前呆了十分鐘,算是思考吧!然後來打文章,打到一半,上網查了碳粉和紙張的價格,準備與老師的執念作戰。之後應該要SEND個E-MAIL給其他人,看他們站那一邊,不過都是犧牲我多。也沒關係,其實我也在找尋出口,卡在這裡,實在很辛苦,進退不得。早點解脫也是好事。
未來對我而言尚事空泛,現在每次遇事,先想好解決方法,幾乎沒有像從前那樣鬧情緒了!到底是進步還是退步呢?
明天還有兩份報告要交,但我完全沒心情做。打了一會兒BLOG,又到9點半。算了!洗澡睡覺,之後再想辦法。反正命一條,人一個,死活由天不由我。

不是我的錯!!

很慘~~被老師罵了好幾次。我再強調,不是我的錯!是有人改了我的出勤紀錄。老師卻因此罵了我三次,叫我明天把所有帳報出去。我說要等瑪莉學姐來,簽了單子才能報出去,學姐星期三才來,所以我星期三才拿過去。老師說︰「這怎麼可以?15號就要出去了!」反正今天被罵得很慘。
咸濕學長說不能搬,少了一個人。但我已經辦退宿了,實在麻煩。心情很差!報告又一直做不完,下個月還有很多考試,真要命。
生活儘是煩人的事,再這麼煩下去,真的不想念了!IKEA又說小改變大改善,但想做一點小小的改變,又發生很多煩人的事。
待會亂入轉學生家聚,但現在心情很差很差,希望待會吃完飯會令心情好些吧!吼!現在要玩三國無雙殺人!用趙雲!哭夭!

沒有手機的日子

手機掉了,甚不方便。聯絡不上是其次,沒法看時間是重點。
WING訂託我訂的書終於取來,下星期寄出,應該可以在聖誕節前給她。
老師SEND E-MAIL來,說我的工讀單被退,與其他計劃的工作時間衝到。心頭頓時想到星期三博物館的小姐說在改過我的臨時工單。靠!要交押金呢!這樣一擱,又要兩個禮拜!!已經拜託雪糕學長幫我辦退宿!真係想講粗口。
學校門口的野草莓散了!還是不行呀~~才28天,一個月也不到,但12月第一個禮拜我所見連中午最熱鬧的時段都只剩下三個人,再不散,面子上過不去。
新買的衣服終於全部到齊,慢慢的一件接著一件穿,如今東西掉了不見了也沒感覺,已經習慣了失去。
新年有四天假,但實際上應該只有兩天,把趕報告的時間算進去就只剩一天了!最近每個星期難得有一天假(老闆沒來電話加班SO有假),盡量不讓自己碰課業以內的事。阿祖曬命說每星期有三天假,放得麻木了。真可惡。
簡短打一下BLOG,這個月下面還有4、5 份報告,要命要命。分組也有三份,想死想死。我發誓畢業之後不會再讀學位,I WANT TO DO SOMETHING DIFFIDENT。昨天BILL SEND來CTI魔童的新聞,他好像發現新大陸似的︰「他說要想到別人想不到的,做別人不敢做的。」在這方面他慢了我十年,這個道理我早就明白了!不過知易行難,知易行難。這是一場賭博,正常情況我是不賭的,賭錢沒甚麼意思,要賭,就要把人生押下去。
THAT'S me

what am i doning here?

終於放掉升大學以來第一份作業,清史的第二份作業。昨天很努力地看老師派的講義,看了四個小時,摘了一大堆東西下來,傳給應菜,她說︰「學長,不是做摘要,是做文意。」我嚇了一跳,其時已11點半,想了想,算了,簡單寫一寫就睡覺,今天8點要上課。今早去印,兩份都交給老師,老師說從文章裡摘下來的不叫書摘。我心想,甚麼東西?別的課書摘都是直接摘下句子呀!不管,英文是摘了重點中的重點,中文寫了二百字,簡短中的簡短,今次作業很可能不合格。也罷,從來就不是一個努力讀書的人,但不努力做好這件事,很生氣。以前即使不努力讀書,自問上到考場,都是盡力而為的。但最近工作煩多,一件接著一件,想好好讀書寫報告,基本不可能。所有東西都是在有限的時間內擠出來,工作也好,讀書也好,全都是限期之內抄襲而成。現在有一種心態取代以前做到最好的執念︰「適可而止。」
適可而止,很無奈。我不喜歡自己變成這樣,好想有無限的時間,把我想做的,做到最好為止。然而人生就是如此,被時間束縛著,被生活束縛著,被人事束縛著,沒可能只專注做一件事,凡事都有取捨,不完滿是常規。如何能對得住自己呢?如何能只做自己想做的事呢?
在無盡的工作和報告之中,我發現自己連想像都懶得想了!思考也懶得思了!我不想這樣,但……又可以怎樣呢?誰可以告訴我,可以怎樣?
大B始終樂觀,不斷勉勵消極的我。也許我應該尋找除了文字以外的努力方向,為了期望之中的另一種生活。可是,除了文字以外,其他生活我根本不想追求。即使以我的才華文字永遠無法滿足我的生活,也好。漸漸的,發現自己沒有那樣的天才。也罷,或許我該走的路尚未出現,或許,或許我還有將來。
但願有更多的時間把事情做到最好,我不想再抄抄寫寫,做完就算。我想做好生活中每一件事。我有這種堅毅不屈的性格嗎?也許沒有,沒有就不能成功了!我還不夠努力,不夠努力,不夠努力。工作漸漸使我變得得過且過,我很怕自己變成那樣……仍然為將來困苦,可見,我也沒成長多少……唉……明天不要來就好了,很怕面對將來……或許……我這一生,就這樣得過且過就過去了,很怕面對這樣的自己……倒不如死了算……唉~~
今天上班時臨急臨忙又收錯錢……今次真係慘囉……實比老闆鬧死……少收左1百蚊……死LA呢次,無左份工我會死……算LA~~連馬英九都話關關難過關關過,或者我做人真係應該放開D~~樂觀D~~咪成日船頭驚鬼船尾驚賊,咁做野都會精神爽利D~~或者啦~~或者啦~~
過…