公司又一個頗聊得來的同事離職，這位同事我對她蠻有好感的。但，我心裡知道只是自己寂寞和孤獨的幻想，並不真實。
她走，她應該有通知全世界，唯獨我沒有被通知到。既然沒有，我繼續假裝不知道。不然怎樣。
而在她離職前一周，我才跟她少吵了一鑊。
事源我們約了去買個小東西。到了現場，結果她沒有出場。我一早就覺得她不會出現，稍為施了點壓，看她要不要來。施了壓後仍不出現，我便對自己說，沒辦法，我在對方心目中沒那麼重要。
本來以為事情就這麼了結，沒想到她還message問我，好不好吃。我沒有回，我覺得被割了一刀。
隔了幾天回到公司，我有點避開她，沒那麼刻意，因為我也就避開全世界。本來我就不怎麼跟同事聊天。她不知察覺到甚麼，還跟其他同事合謀，中午一次，晚上一次，把我逼在牆腳，不得不回應，不得不討論。
坦白講，我欣賞她的勇氣。儘管我被割了兩刀。
不過想一想，其實也不就是這樣而已嗎？在對方心目中我的份量跟清潔阿姨沒兩樣。只是剛好我覺得大家蠻聊得來。而對其他人而言，只是正常社交。
其實我迴避，主要原因是不想再聽後面的話。她逼供，只要是想要知道，我迴避跟她爽約沒有關係，不是她的責任。因為，這是她想要的答案，因此我也給出一個她想要的答案。一切都跟她沒有關係。
就算有關係又如何呢？往後她的對白一定是，你很奇怪欸，為甚麼你會這樣想，別人都不像你這樣。
我不想這段話出現。
還有很多很多話會出現，都是我不想聽的。因此，我也就選擇不講。很多人初相識，覺得我挺神秘，有趣，想努力挖出各式各樣的事情。當我也感覺對方挺OK，聊得來，就會多講一些事情。無一例外，結果都是對方覺得很沉重，瞬間拉遠距離。
這個舉動會讓我很受傷。
又或者像多多大夫，不斷用「理性」去否定情緒，好讓自己說，不需要覺得不開心。
總之，我無論多麼不願意。事情一定會向我不希望的方向發展，好像沒有辦法不受傷。既然如此，我就只好讓自己少受一點傷。
少受一點傷，少一點期待。不要有期待，就不會失望。
從三十歲以後，我唯一的期望與希望就是早點死。早點上天堂，早點去極樂世界，不要再入人間輪迴。這些情緒情感，不要再出現金，不要再發生就好了。
想一想可能也是報應。我離開上水的時候，不也是一聲不講。離開台南的時候，不也是沒有好好講。回tw前有一次跟糖果獨處，我也沒有講。可能是這些的報應吧。
神奇的是，這些都是重要的人。而我反而沒有講出口。或許，也是逃避。既然如此，我又憑甚麼要求其他人講呢？或許是我暗自期待日後還會有聯繫，因為我過去的工作夥伴便是如此。卻又回過頭來，其實，沒有必要。我只是他們生命中不值得提及的存在。我也不希望在別人的生命中，留下任何痕跡。
真的，這是我目前真實的想法。雖然我也期待有人能夠跟我分享日常生活點滴，但，就是沒有嘛。這是果報。既然如此，我一個承受就好。
我愈來愈希望，在不久的將來，能找到一棵樹，一棵在半山上，密林中，我覺得好看的樹。我帶着金剛經，坐在那邊，慢慢地感覺自己的枯朽。希望不會不安，而是坦然面對。那是我期待了幾十年的平靜，那是最終最大的自由。
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