事情突然有了一種峰迴路轉的感覺。正常我的抑鬱症隨着天蠍進入本命宮感受到超強大的痛苦，以及這一整年不想做人只想消滅自己存在的感覺之後。突然發現有一份表格可以申請居留——而且不用打工、不用讀書，甚麼事情都不用做只需要居住。
當然還是要吃飯。
立馬打電話給好爺，喂原來有這個喔。好爺說他2018就申請過了，但卡在某個關卡。我一吓了一聲，你早說嘛，搞不好我可以幫忙，搞不好就搞定了。
不過既然如此，這一次我自己申請未必會幫他囉。看情況。
原本我不想這麼早回去。2019年的規劃是，這份工作平平順順地完結，之後休息三個月，考個證照。再打兩年工。等這間新搬來的房子滿5年，便去大馬住三年，再去越南三年。世界每個城巿住三年，最終退休。
每個城巿三年，到時我都六十了。如果我活得到六十的話。
最大隱憂始終是錢。一來要去到那個地方，要賺到錢才行。二來這種遊牧方式沒儲到錢，將來回香港只能流落街頭。解決方法可能是去大馬，拿到十年簽。畢竟年紀不少了，背後沒有人照看，必須要找到一個安全網，我無論怎麼任性，回去至少還能居住，還能看得起醫生的地方才行。
昨天發現了這事情之後突然豁然開朗，幾乎滿足了我所有的要求——耍廢兩年就能組織安全網。很開心地通知了旗魚和黑輪，之後的發展一如我所想。嘛這也是拖着不離開香港的原因之一。
我知道只要我說一句，將來可以很有保障，甚至我可以做到廢人直到死都可以。但這不是我所想的事情。我是希望可以去不同地方浪遊，16歲開始就想。如果能兩個人就兩個，如果一個就一個。
這是對我來說最重要的事情，一起上路的人，不必完全認同我的想法，也不必365天呆在一起。最好的方法是，每年各自找一條路，走到某個點相遇，彼此分享，呆在一起半年。各自有各自的理想和目標，又能夠談論將來，計劃將來。
興趣至少有一項相同，我的興趣很多嘛，書，拍照，看電影，只要有其中一項可以聊得來就OK了。可惜⋯⋯這些年一直都沒有。
其實今年好像有遇到了，但一來年紀不少了，覺得好像不要害人；二來精神狀態實在太差，完全不敢有甚麼想法。而且⋯⋯其實我不知道應該怎麼做。
因為抑鬱的緣故今年是每一天都想要了結生命。以前只會遇爾間歇地在遭遇到不愉快的事情時想了結。今年是無時無刻都想了結。我很怕今天答應了別人一些甚麼，別天就不見了。我不想任何人因為我而牽動情緒。
這句話我沒怎麼跟其他人講，上星期旗魚逼得緊了，跟她講了，結果又是不當一回事。應該說她其實人生沒遭遇過甚麼不開心的事情，所以沒辦法釋出同理心，之類。當然這是好事。我不怪她。
我不想這樣，別人大好的人生因為我個人的任性而留下污點。
當然很大可能這是我一廂情願地以為，大家都想找一個興趣相似的。可能因為興趣相近，彼此意見不同，覺得我不學無術，胡說八道，很討厭我，也說不定。又或者，根本我在任何人心目中都沒有存在感，沒有存在的必要。也說不定。
這與喪失理想也有點關係。以前做書，很堅定要做書，無論其他人來來往往我都無所謂，因為我知道自己要做些甚麼。對於人的關係反而督定一些。
然而這兩三年庸庸碌碌，不知自己要怎麼樣，發覺有一種，唉，自己都未搞掂不如算啦。的感覺。自信心愈來愈低。
這些都是我個人問題。不怪其他人。
18年經歷了半年的飄泊，發現自己一直尋求的「安定」，並不適合自己。這也解釋了為甚麼每份工作都最長兩年就完結。因為我一進入工作狀態是沒有下班休息，無時無刻都會想着。然後熱情好快燃燒，然後不知道為甚麼工作又會愈來愈難，情況又沒有改善，到最後自己疲乏了，只能終結工作了事。
因而當時想了好多，日後的工作要怎樣好呢？怎樣可以量身訂造適合自己的職涯呢？大半年在外，做過好多工作之後，忽然想，其實還挺喜歡帶團出遊，不如就組織自駕遊吧。
這件事情拖到今年年中才開始做。一直都未能成功。一來自己的駕駛技術沒有信心，二來疫情關係要找到相應的人玩，也不容易。希望在一年後我能夠有自信成功載人。
有時候我也會想，有些因緣可能是我那個時期太過冷淡而錯失了。如果我能回應對方的熱情或者順着她們的想法去做會不會好一點，會不會就此找到我想要的東西。
圓周去見了大編劇回來，她說，心情稍好一點，大編劇告訴她，某些情緒會阻礙自己前進。圓周說她也是一個容易沉溺的人，要警剔。
其實我又何尚不是。每次犯錯或者遭遇到麻煩之時，就會覺得是自己的過失，一直擺在心裡，不放過自己。又或者對方的情緒全然和我無關呢？而我又何德何能影響他人的情緒和觀感？
我覺得這些問題若然未解決，我是不值得任何人幫助和善待。
而且，很大程度我習慣把人們推給更好的party去處理。例如前一陣子有家很好的出版社找卡樂C，我立即說，去吧，他們的出版質量有保證。雖然我是答應了卡樂C要出書，然而，我肯定他找其他公司會更優勢，比起我土炮製作。
卡樂C反過來說，我相信你，你幫我出吧。
我仰天長嘆。
我覺得這是編輯性格的一環。朋友也好、同事也好，伴侶也好，重要不在於我們之間如何，重要在於他如何。要讓他成為他自己，圓滿他所做的事，而不是逼迫他們改變、遷就，以讓我們的關係延續下去。這⋯⋯一點意義都沒有。
前一陣子同事回憶，大學畢業時有機會去新加坡交流一年。可是她男朋友反對，就沒去了。我微笑：他這麼沒自信喔？
如果是我，我一定叫她去，對她的人生有很大影響。如果她在旅途上遇到一個相知相遇的人又何尚不可？
我想這也是一種編輯性格。我，其實沒所謂。對方才是最重要。希望對方能成為他心目中的自己，支持他完成夢想，失意時互相扶持，一起面對困難，富貴時也不忘感恩和善待。
這是我一直在尋找的事情。可惜，也許沒這個福報了吧。那麼我就找個地方，像沙林傑一樣，隱居起來就好了。
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