一大早起來洗衣服，發現，糟糕了！發錯message。昨晚和朋友吃飯的相，send錯了去公司的group。唉，這輩子都沒做錯過這樣的事，發生過這樣的事。為甚麼竟然會這樣。幸好只是吃飯的相，不是甚麼別的東西。待會回公司，又要受審。
今天六點半起來，洗完，掛好，繼續上班。很成功地又再次開展七天上班的工作日程，事情是跟本多到做不完呢？抑或我做得太慢。
前幾天差點和老闆吵起來。話說兩個月前，老闆說要辦作品展，一連兩次，有2萬元。好呀，那就辦囉。我找了好多公司報價，只要找同一家公司做，每一次大約是4000元。所有事情都談好了，老闆突然說，不要找人做了，自己做。所有訂展架佈置運輸⋯⋯全部，子房一個人來就好了。
我說，吓⋯⋯
結果由設計佈置運輸裝飾⋯⋯真的要我一個人辦，而，光是展架就訂了5000元，每次運輸又要錢，安裝又時間，收又要時間⋯⋯煩到癲。等我終於做完了，花了一星期時間。她居然在展覽當場挑剔，你沒有stand，展覽又沒有把所有作品（約近100件），又沒有搞問答遊戲和觀眾互動，枱布又太深紅，你第一次搞展呀！？
我忍。
當時我真的就這麼忍了下來。不然又能如何，
每次我都不期然想，如果我不是我，我能力再強一些，可以再多做一些事情，英文可以好好，日法語也懂一些，設計文字圖像樣樣精通，對數字日期敏感，永遠不會犯錯，那就不會落得如此下場⋯⋯
很可惜我還真是落得如此下場了。差一個字都被挑剔到體無完膚。別人做錯十年事都仍可以升職加薪，老闆讚賞有加。我漏了一個步驟，竟然被辭退了。話說當年老闆叫我對數，excel表入面的項目，我處理了大約300項。之後就下班了。
他send message來說我全部弄錯。我心想，吓？怎麼會。他還跟同事說，我給子房做1件事，他做錯了1.5件。
我是part time，隔了三天再回去，那三天根本上都睡不著。回去才發現，原來是因為excel有些項目隱藏了，我沒發現，沒有核對。項目都是一個查一個的，隱藏了的其實只是漏掉沒做，不影響其他結果。
而結果我很成功被埋怨、嫌棄。我做完之後，老闆就不再找我去做了。之後又抱怨別人，做得不好呀，ABCD。
如果我自己做就沒這些事情了，如果我可以自己簡單地做，做到自己滿意，又能糊口，那有多好呢？
可惜最近工作的確把我的精力全部剝削掉了，連看書的時間也沒有了。總覺得此生所做之事都只是虛妄，原本覺得看書寫文章是最重要的事，但回頭來看，其實也不是如此。無論哪一種道理，哪一種道德，總有不同的示現，不同的做法，不同的方向。總有人會告訴你，他不是依書直言也能得到他想得到的東西⋯⋯
總之，無論怎麼做都是千百個變化和後果。你只能因應自己的情況，調適心情。
我期望過自己工作後，會像肥灰那樣，受上級讚賞。他逆巿升職，遠在總公司的鬼頭前上司，電郵恭喜他，他應當值得此加許。
很替他高興。嗯，那麼我呢？也是啦。是不是做能力不足？做得不夠好？因為我是我，我只能是我，因而做甚麼都只是事倍功半？無論講甚麼，做甚麼，錯都永遠只是落在我身上？用我的方惑來活著，就只能是，只會是得到我的結果，不會得到別人的結果。
即使過程相同，因為人的不同，結果也會不同。不同的因果，也許終究只是，一種又一種的變化，不是公式，不是定理。而人們，就在這種種變化之中，尋找永恆，多麼荒唐。
近來對死亡忽然有一種，過去沒有的感覺。以往覺得死亡只在一瞬間，死了就死了，沒甚麼特別。最近慢慢覺得，人會逐步走向衰退，尤其是像我這種不上不下的人。身體和精神漸漸的朽壞，會看著自己，明明用盡了努力也大不如前。
每樣事物都得來不易，卻因為時間，新陳代謝，將要失去他。失去倒不是最可怕的，我最怕是今生想做的事，到死那一刻還未做到，心裡念念不忘，又再輪迴一次。那就很不值得。我真心怕這樣。總覺得好像白白浪費了一輩子，又或者，好幾百輩子之前，經已是浪費了。
我又學不來，像阿匐般，每天300拜。我覺得用功的人，一定有成果，像我這樣懶惰的人，恐怕又重入輪迴。況且，好多以往以為自己不會發生的事，隨著年月增加，開始發生在我身上了，例如send錯message，例如洗衣機壞（這輩子沒用壞過一台電器）。
是真的怕，不是假的。近讀達賴生死書，裡面對於死亡的仔細描述。我不期然想，到我死的時候，是向善的死呢？抑或向惡的死。過程中沒有人印證，沒有人告訴你，這麼做會導致怎樣的結果。要到埋單那一刻，才知道是否成道。我好怕在重覆又重覆的犯錯之間，不知不覺，人生就走到終點。
做人這回事呀，看起來，還真的甚深。禍兮福所倚，福兮禍所伏。時時刻刻都不能忘記，人不可能一帆風順。
話說⋯⋯我何時順風過了？
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